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segunda-feira, 21 de abril de 2008

Taglines

1. Miscelânea

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################### <-- Arranhe aqui, veja o seu prêmio e estrague seu monitor.

-------> Corte aqui e destrua seu monitor. <--------

Coração de macho não bate. Dá porrada.

O asterisco nada mais é do que um ponto final Hippie.

Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.

No fim dos tempos, os quatro Cavaleiros do Apocalipse percorrerão os continentes e espalharão a destruição, a dor e o ódio cantando música sertaneja.

A arte da Medicina consiste em distrair enquanto a Natureza cuida da doença.

Errar é humano. Pôr a culpa no outro é mais humano ainda.

Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.

Uma celebridade é uma pessoa que trabalha duro a vida inteira para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser conhecida.

Bonita camisa-de-força, Fernandinho...

Tudo é relativo. O quanto dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro.

Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.

O povo não é bobo. Mas tem a maior cara.

Sutiã e carro velho: só usa quem tem peito.

Ao chegar ao litoral do Brasil na época do descobrimento, o português que morava no interior ficou maravilhado, pois nunca tinha visto o mar.

Quando será que nossos grupos de rock vão fazer sucesso no exterior e deixar nossos ouvidos em paz?

Doa a quem doer, o fato é que a violência machuca.

Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo.

A primeira amnésia a gente nunca esquece.

No boxe, geralmente, o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.

O bom de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar.

A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os mudos já não se falam, os cegos nem se olham, e os manetas não se cumprimentam mais.


2. Conselhos

Ama teu próximo. Ainda mais se for uma loira de olhos azuis!

Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.

Beba moderamente, mesmo que em grandes quantidades.

Não despreze a masturbação, é fazer sexo com a pessoa que você mais ama.

Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas.

Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.

Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz!

Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.

Evite uma vida sedentária. Beba água.

Evite acidentes. Faça de propósito.

Não roube, o governo detesta concorrência.

Não brinque com fogo! Ele é chato, não sabe brincar.

Se não pode vencer o inimigo, corra.


3. Loucura

Das frases mais sem sentido, emana a mortadela.

Tudo na vida passa, até a uva passa.

Tudo na vida muda, até a surda muda.

Um dia sem o nascer do sol é como a noite.

Me encontrei com Jason. Agora sou um cara de mente aberta.

Elvis não morreu, eu vi ele! Ele estava entre o Pé Grande e o E.T.

Eu não podia acreditar, mas Papai Noel me garantiu!


4. Burrice

De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não.

A gente temus que se preocuparmos com o pobrema do aunafabetismo.

Inglês eu não sei, mais em portuguêz eu çou féra.

Herrar é umano, seus bando de inginorante.

Um expert é um homem que parou de pensar. Para que pensar, se ele é um expert?


5. Últimas palavras

"Olhe mamãe! Com uma mão só!"

"Corte o fio vermelho! Eu tenho certeza"

"Ei dragão! Acorde!"


6. Definições

Multitarefa: Ler no banheiro.

Filosofia: Respostas obscuras para questões insolúveis.

Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro.

Lógica: Método sistemático de chegar a conclusão errada com confiança.

Diplomacia: Diga "Bom cãozinho!" até você achar uma pedra.

Casamento: é o triunfo da imaginação sobre a inteligência.

Segundo casamento: é o triunfo da esperança sobre a experiência.


7. Saúde

Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando eu jogo.

Bebo para tornar as outras pessoas interessantes.

Eu estou em forma... Redondo é uma forma, não?

Parei de beber! Depois de amanhã vai fazer dois dias!


8. Egocentrismo

Eu me amo e não sou correspondido.

Lembre-se: você é único, como todo mundo.

Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem.

Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem...

É claro que sou metido! Se não fosse, seria de proveta.

O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..


9. Dinheiro

Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.

Se merda fosse dinheiro, pobre não tinha bunda.

O Brasil é um paraíso. Não temos vulcão, não temos terremoto e não temos a menor idéia de como vamos pagar a prestação da TV no fim do mês.

No princípio era a verba.

Ao chegar o fim do ano, saudemos aquele que veio ao mundo só para nos salvar: o décimo-terceiro salário.

O cheque não compensa.

O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.


10. Questões filosóficas

Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?

Por que nossa memória é boa o bastante para guardar qualquer coisa idiota que acontece conosco e não boa o bastante para lembrar-nos quantas vezes contamos essas coisas idiotas para a mesma pessoa?

Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer sair de lá?

Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer entrar ali?

Se a caixa preta do avião é indestrutível, por que não fazem todo o avião com o mesmo material?


11. Manchetes

Atirou no próprio estômago para matar a fome.

Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado.

Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.

Traficante mata faxineira porque tirou o pó da mesa.


12. Mulheres

Mulheres! Ruim com elas, pior com elas.

Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.


13. Informática

O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega.

Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!

Tenho windows a 3 anos e nunca deu problema. Qualquer dia eu instalo no HD.

Para transformar um 486 em XT, digite WIN e tecle ENTER.

DOS mineiro: "Formata o trem? (F)ormata, sô! / (N)ão, uai!

Troco XT por um pacote de Cream Cracker. Volto diferença.

Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Bíblia.doc?

Windows 95: Agora também para Atari 2600.

Eu amo o Windows. Ele é que não me ama.

Pearl Harbor usava Windows para monitorar seus radares.

Chernobyl usava Windows em seus computadores.

O LSD faz o CGA ter 17,4 trilhões de cores.

'droga11 meu shift nào funciona111'

quemerda!abarradeespaçoprendeu!

Você tem um micro? O meu é enorme.

Não confunda modess com modem, o slot é diferente.

O Pateta usa teclado. O Mickey Mouse.

Masturbação, a versão humana do Autoexec.bat.

A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.


14. As Novas Leis de Murphy

Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça.

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

Sorria, amanhã será pior.

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Você sempre acha algo no último lugar que você procura.

Tudo leva mais tempo do que se pensa

Toda solução cria novos problemas

As coisa vão piorar antes de melhorar. E quem disse que as coisas vão melhorar?

Os computadores não merecem confiança. Os humanos merecem menos ainda.

Não importa o que sai errado, sempre dará a impressão de certo.

Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..


15. Geral

001 "Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco"
002 "Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana."
003 "Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!"
004 "AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos dela."
005 "As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais... "
006 "Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi. "
007 "Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta."
008 "Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona."
009 "Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem."
010 "O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um."
011 "Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas."
012 "Levei vinte anos para fazer sucesso da noite para o dia."
013 "Por favor não respire: estou fumando."
014 "Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos."
015 "Amigo não tem defeito; inimigo, se não tiver, eu ponho."
016 "No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"
017 "Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!"
018 "Por que 'abreviação' é uma palavra tão grande?"
019 "Se as Lojas 24 horas fica aberto 24 horas por dia, 365 dias por ano, por que existem fechaduras nas portas?"
020 "Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?"
021 "Prefiro ter amigos piratas a ter inimigos registrados."
022 Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
023 Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo1.
024 Quem dá aos pobres fica com fama de bicha.
025 Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
026 Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
027 Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
028 Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado."
029 Eu tenho o coração de uma criança. Guardo-o num potinho com formol.
030 Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.
031 Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
032 Lembre-se sempre: Você é único, assim como todo mundo!
033 Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo
034 Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!
035 Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
036 Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
037 "Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso, e quando tiver."
038 "Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés."
039 "Fingir ser simpático deforma o rosto."
040 "Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar."
041 "Plano Real é uma idéia na cabeça e uma câmara de Deputados na mão."
042 "O nacionalismo é uma doença infantil; é o sarampo da humanidade."
043 "A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística."
044 "Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro."
045 "Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos."
046 "O mais nobre de todos os cachorros é o cachorro quente: ele alimenta a mão que o morde."
047 "A Advocacia é a maneira legal de burlar a Justiça."
048 "O importante é o que importa não importa como."
049 "Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça."
050 "Cinqüenta por cento dos doentes morrem de médico."
051 "Crente não vê televisão porque não acredita em imagens."
052 "Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado."
053 "A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez."
054 "Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo."
055 "O que é o que é: tem quatro pernas e um braço? Um Rottweiler feliz."
056 "Você ligou para a casa do maior médium da Terra. Como eu já sei quem é você e o quê você tem a dizer, por favor desligue após o bip."

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