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sexta-feira, 4 de abril de 2008

Textos _ HUMOR

ESTÁ NO SITE OFICIAL DO ITA.

Questão da prova do ITA

Rasgue a mente!


Essa nem o Mestre dos Magos acertaria a resposta.

A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok?
Pura matemática.

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há 6 anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta : Onde está o pai agora?

*Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta. Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática.

PENSE...

Solução:

Analisando Hoje :

Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos.

Adotamos a idade do menino como sendo = X anos.

Portanto, como a mãe é 21 anos mais velha, temos: Y = X + 21

Daqui a 6 anos, ou seja: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )

Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja: Y + 6 = 5 ( X + 6 )

Resolvendo a equação, temos: Y + 6 = 5 X + 30

Y = 5X + 24

Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X+ 21), teremos: 5X + 24 = X + 21

5X - 1X = 21 - 24

Logo: 4X = -3

X = - 3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!).

A resposta é lógica:

Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então a resposta do problema proposto:

O PAI ESTÁ COMENDO A MÃE ENQUANTO VOCE ESQUENTA A CABEÇA!!!


___________________________________-


Foda é...

Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, tô treinando para morrer...

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Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção
e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

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- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...

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Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !

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Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá, acredita ?!

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Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

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Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não! Esses são peixes suicidas que se atiraram no meu balde!

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Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
-Não! Vou escrever um poema
BOA NOITE
OU BOM DIA
_______________________

Versão japonesa do "Joãozinho" !!!

No primeiro dia de aula numa escola secundária dos EUA, a professora

apresentou aos seus alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora pergunta:

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: "Dê-me a

liberdade ou a morte"?

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se."?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz: - Vocês não têm vergonha? Suzuki é

japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no cu, japonês de merda!

- Quem foi?, grita a professora. Suzuki levanta a mão e sem esperar

responde:

- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na

Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: - Acho que vou vomitar.

A professora grita:

- Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush (o pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa o meu pau! E a professora irritada:

- Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em

Washington, em 1997. E outro aluno se levanta e grita:

- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde: - Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o

diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

- Lula para o ministro da Aeronautica, a respeito do caos aéreo em

Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou: - Ihhh... agora fudeu!

Suzuki:

- Lula de novo, após a queda do avião da TAM
_______________

TABELA DO CATABELA DO CASAMENTOSAMENTO

ANTES...
DEPOIS...
Duas por noite.
Duas por mês.
Você me deixa sem fôlego!!!
Você está me sufocando!!!
Não pára!!!
Nem vem!!!
Estar ao teu lado!!!
Vire para o seu lado!!!
Me pergunto que faria sem ela...
Me pergunto o que faço com ela...
Erótica!!!
Neurótica!!!
Ela adora como controlo a situação...
Ela diz que sou um manipulador egoísta...
Ontem transamos no sofá...
Ontem dormi no sofá...
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).
(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
Os embalos de Sábado a Noite...
O futebol de domingo a noite...
Você vai comer só isso?
Talvez fosse melhor comer só a salada...
É como se eu estivesse sonhando!!!
Estou tendo um pesadelo!!!
Concordamos em tudo!!!
Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Cueca de seda...
Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas...
Eu nunca disse que você está gorda?
Ele está completamente perdido por mim!!!
Porque ele não pede informações?
Croissant e capuccino...
Café com margarina...
Você fica tão sexy de preto!!!
Suas roupas são tão deprimentes!!!
Camarão...
Sardinha em lata...
Biquini asa delta...
Maiô tipo americano...
Garrafa de vinho...
TANG sabor uva...
Camisa dentro da calça...
Barriga fora da calça...
Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!
Não acredito que acabei ficando com você!!!
Vem para cama que eu estou te esperando!!!
Levanta seu molenga, que tá na hora!!!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!
Sai com esse pé frio pra lá!!!
Meu bem pra cá, meu bem pra lá...
Meus bens pra cá, seus bens pra lá...
Vou te COMER na cama!!!
Vou te FUDER na justiça!!!

____________

Câmera digital do mineirim...

Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio.

Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos.
Nunca ninguém tinha visto algo igual.

O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato, diz:

- Pessoár, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpadi logo ali, pro-modi-qui vô tirá umas foto docêis.

Então, ele programa o temporizador e corre pra junto de todos.

Nessa hora, quando os outros o vêem correr na direção deles, todos saem correndo também.

Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos.

E o mineirinho pergunta:

- O qué qui aconteceu, uai???

E sua tia, com as duas orelhas penduradas, responde:

- Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nóis qui num cunhece...uai!
____________

'Fico imaginando a cena....

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício.
A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
'A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos 'quartos e 'fazem os seus deveres de casa'. Já no trajeto de volta para casa,'um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta?,l diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
'- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela.
Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!


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