PIADAS _HUMOR

Categoria: casamento
Título...: o casal

- Você já percebeu como vive o casal que mora aí em
frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando
chega em casa ele traz flores para ela,abraça-a e os
dois ficam se beijando apaixonadamente.

Porque você não faz o mesmo?

- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!

Categoria: português
Título...: Jogo

Dois portugueses foram jogar tênis.
Voltaram descalços.

Categoria: loucos
Título...: O Pé de Maçã

Três loucos conseguiram fugir do hospício, então
andando na rua, um deles deu a idéia:
"Vamos brincar de maçãzinha?"
Os outros 2 gostaram da idéia, e subiram em um
pé de maçã...
O primeiro louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!"
splash, se espatifou no chão...
O segundo louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!
splash, se espatifou no chão...
O terceiro louco não queria pular... então os
outros dois gritavam debaixo do pé de maçã:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
No dia seguinte eles persistiram:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Na semana seguinte eles tentaram novamente:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Já estressados com a demora, eles falaram ao Zé:
"Então enfia o dedo no cú e cheira!!!"
Após enfiar e cheirar... Zé pulou da árvore enquanto
gritava:
"Eu tô PODRE!!!!!"

Categoria: bêbados
Título...: O aniversário

O bêbado estava no bar, aí o dono do bar perguntou ao
bêbado:
-vc quer ir para e beber bem muito essa noite.
o bebado respondeu:
-quero onde é a festa.
dono do bar:
-vc vai aqui direto chegando no meio da ladeira vc vai
encontrar uma casa com um monte de gente, vc já entra
batendo parabéns.
Mas o que o bebo não sabia era que no lugar de uma
festa iría encontrar um velório.
Pois bem o bebo chega no velório e já entrar batendo
parabéns.
Chegam dois homens, levam o bebado para fora e dão um
cacete nele e depois diz:
Vc não vergonha na cara ver que é um velório e chegar
batendo parabéns?
E o bebado responde:
Bem que eu achei o bolo grande demais!

Categoria: outros
Título...: LEONARDO DI CAPRI

NO CÉU, CHEGA UM HOMEM BEM MORENO E SÃO PEDRO
LHE PERGUNTA:

- QUEM É VOCÊ?
ELE DIZ: - EU SOU LEONARDO DI CAPRI

ENTÃO SÃO PEDRO SAI E VAI FALAR COM DEUS:
- VEM CÁ, DEUS, O TITANIC AFUNDOU OU PEGOU FOGO?

Categoria: joaozinho
Título...: A escola

- Papai, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira
da professora!
- Júnior, seu desgraçado! Vai já para a escola e peça
desculpas a sua professora !
- Qual escola ?!?

Categoria: loiras
Título...: As 3 loiras

Um avião com problemas no motor caiu numa ilha
deserta', sobreviveram tres loiras. Passaram dias, e
as três loiras cansadas de andar pela praia
tropessaram numa lampada mágica. Sem saber o que era
esfregaram a lampada e saiu um genio que disse: cada
uma de vocês tem direito a um desejo.

Uma das loiras pediu tira-me dessa ilha, e o genio a
transformou numa morena, e ela foi embora da ilha
nadando.

A outra loira pediu: tire-me dessa ilha só com mais
facilidade do que a outra, e o genio a transformou
numa mulata que contruiu um barco e foi embora da ilha.

A ultima loira pediu ao genio tire-me dessa ilha com
mais facilidade do que as outras duas loiras, E o
genio a transformou em um homem e ele atravessou a ponte.

Categoria: charadas
Título...: O cd

P: O que é redondo com buraco no meio, começa com "c",
tem duas letras, e se você ainda não deu um dia vai
acabar dando ?

R: Um CD !

Categoria: gauchos
Título...: Gauchos machos tchê!

Dois gauchos estavam perdidos numa ilha ja há dois
anos, quando um disse:
-Mas bah tchê não aguento mais ficar sem mulher.
E o outro indagou.
-Eu também não aguento mais essa vida sem mulher.
O que podemos fazer?
-Já sei vamos fazer uma aposta. Eu lhe faço uma
pergunta, se voce acertar voce ganha e me come, mas se
errar voce perde e aí eu te como!
-Tudo bem pode perguntar!
-Qual é o animal de 4 patas peludo e melhor amigo
do homem? O outro com um olhar irônico.
-O jacaré!
E o que perguntou. -Mas bah acertou!

Categoria: bichas
Título...: CACHORRO CHUPA PAU!

Um cara estava dirigindo na estrada quando viu
uma placa que dizia:"cachorro chupa pau a 2 km."
mais a frente ele viu mais uma placa dizendo:
"cachorro chupa pau a 1 km."mais a frente ele viu a
placa dizendo:"cachorro cupa pau a 500 metros"
ele achou a placa interessante e resolveu dar uma
conferida.mais a frente ele viu mais uma
placa:"cachorro chupa pau entrada primeira à
direita" dai ele entrou em uma estrada de terra
quando depois de ter rodado uns 2,5 km,ele chegou em
uma casinha de madeira bem rústica!!
bateu na porta e um cara atendeu:
-pois não?!
-eu vi a placa na estrada e queria saber o que é
esse cachorro chupa pau!
e o dono da casa disse:
-claro,entre e fique à vontade!
ele chamou o "toto" e disse para o cachorro:
-toto,chupa o pau desse cara!
o toto continuou sentado na mesma posição,nem se
mexeu.
ele repetiu mais uma vez:
-toto,chupa o pau dele!
e o cachorro nada.
-totoooo,chupa o pau dele!
e nada do toto chupar o pau do cara.
dai o dono do cachorro diz:
-olha toto,é a última vez que eu te mostro como se
faz,tá!!!!!!!!!!!!!!!

Categoria: medicos
Título...: Exame de Próstata

Aquele rapaz alegre foi ao médico fazer um exame de
próstata, chegando lá o médico começo o exame e disse
ao paciente:
-tá sentindo alguma coisa?. E ele:
-Não doutor.
E essa pergunta foi se repentindo seguida da mesma
resposta algumas vezes. Depois de várias perguntas o
paciente já estava até virando os olhos e gemendo
baixinho quando o médico lhe pergunta novamente se
está sentindo alguma coisa e ele respnde:
-Sinto doutor. Eu sinto.
-Sente? Está sentindo o que?
-Estou sentindo que te amo doutor...

Categoria: joaozinho
Título...: Punk

Joaozinho estava na escola enquanto a profesora perguntava:
- Zequinha o que quer ser quando crescer?
- Médico fessora.
- Muito bem zequinha! e você Rosinha?
- Advogada fessora.
- Muito bem Rosinha ! e você Joãozinho?
- Quero ser Punk fessora.
- Punk Joãozinho? O que é que um Punk faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come mulher!
- Joãozinho está suspenso por tres dias volte para
casa seu mal criado!
E assim ele fez e quando chegou triste em casa a mãe
perguntou o que tinha acontecido e depois da história
contada ela ordenou:
- vá para o seu quarto e pense bem sobre isso, veja
se é legal o que vc falou?
Minutos depois ele sai do quarto e diz:
-Mamãe eu quero ser Punk-Junior!
-Ah sim meu filho e o que faz um punk-junior?
-Toma guaraná, anda de bicicleta e bate punheta!

Categoria: machistas
Título...: Ninguém escapa "delas"

João saiu um pouco tarde do trabalho e no caminho de
sua casa lembra-se que é aniversário de sua filha e
que ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos,
entra e pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:

- Qual Barbie? Pois nós temos:
* Barbie vai a academia por R$ 19,95
* Barbie joga volley por R$ 19,95
* Barbie vai as compras por R$ 19,95
* Barbie vai a praia por R$ 19,95
* Barbie vai dançar por R$ 19,95 e
* Barbie divorciada por R$ 265,95.

João assombrado pergunta:

- Por que a Barbie divorciada custa R$ 265,95, enquanto
as outras custam apenas R$ 19,95?

A vendedora responde:
- Senhor, a Barbie divorciada vem com:
* O carro do Ken,
* A casa do Ken,
* A Lancha do Ken,
* O trailler do Ken,
* Os móveis do Ken,
* O celular do Ken.

Categoria: outros
Título...: O "próprio"

Um cara mascarado entra armado num banco de esperma.

- Abra esse cofre! - ele grita para a mulher que está
atrás do balcão.

- Mas isso não é um banco normal, nós não temos
dinheiro, isso é um banco de esperma - grita a mulher,
desesperada.

- Não quero saber, abra esse cofre senão vou explodir
sua cabeça!

A mulher então obedece ao assaltante e, quando abre a
porta do cofre, ele diz:

- Pegue uma dessas garrafas e beba inteira.

Ela chora, implora, mas acaba tendo de abrir o lacre e
tomar todo o conteúdo.

- Pegue outra e tome de novo!

Então ela bebe, de novo.

De repente o cara tira a máscara e, para surpresa da
mulher, era o seu próprio marido.

- E então - ele diz - não é tão difícil assim, né?


Categoria: machistas
Título...: Complô das mulheres

Em setembro de 1999 as mulheres, em reunião mundial,
resolveram fazer um complô contra os homens e
decretaram que, a partir daquela data não iriam fazer
mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reuniâo, elas decidiram
contar a novidade (o que tinha acontecido daquela data
em diante):

Primeiro a francesa:
- Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu
marido:
- A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa.
Não cozinho um grão de arroz sequer.
No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º
dia ja o vi cozinhando seu arroz, fritando seu ovo ...
Vendo a francesa falar a outras se empolgaram e a
americana começou:
- Quando cheguei em casa fui logo dizendo:
- Eu, a partir de hoje, não lavo uma peça de roupa
sequer. Nenhuma cueca mais.
No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas
cuecas...

Foi a vez da brasileira:
- Chegando em casa já fui logo falando: A partir de
hoje não faço mais porra nenhuma, mas nada mesmo. No
1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia o
olho já foi desinchando, já fui vendo o vulto dos
meninos passando..........


Categoria: outros
Título...: Contratação

Um dia, enquanto caminha pela rua, uma mulher de
sucesso, diretora de
Recursos Humanos, é tragicamente atropelada por um
caminhão e morre.
Sua alma chega ao paraíso e se encontra, na entrada,
com São Pedro,
em carne e osso.
- Bem-vinda ao paraíso, diz São Pedro. Antes que você
se acomode,
parece que temos um problema. Você vai perceber que é
muito raro um
diretor chegar aqui e não estamos seguros do que fazer
com você.
- Não tem problema, deixe-me entrar.
- Bom, eu gostaria, mas tenho ordens do Superior. O
que faremos é
fazer com que você passe um dia no inferno e outro no
paraíso, e
então poderá escolher onde passar a eternidade.
- Então, já está decidido. Prefiro ficar no paraíso,
diz a mulher.
- Sinto muito, mas temos nossas regras.
E, assim, São Pedro acompanha a diretora ao elevador e
desce,
desce, desce até o inferno.
As portas se abrem e aparece um verde campo de golfe.
Mais
distante um belo clube. Lá estão todos os seus amigos,
colegas
diretores que trabalharam com ela, todos em trajes de
festa e muito
felizes.
Correm para cumprimentá-la, beijam-na e se lembram dos
bons
tempos. Jogam uma agradável partida de golfe, mais
tarde jantam
juntos num clube muito bonito e se divertem contando
piadas e
dançando. O Diabo, então, era um anfitrião de primeira
classe,
elegante, charmoso, muito educado e divertido.
Ela se sente de tal maneira bem que, antes que se dê
conta, já é
hora der ir embora. Todos lhe apertam as mãos e se
despedem enquanto
ela entra no elevador. O elevador sobe, sobe, sobe, e
ela se vê
novamente na porta do paraíso, onde São Pedro a espera.
- Agora é a hora de visitar o céu.
Assim, nas 24 horas seguintes, a mulher se diverte
pulando de
nuvem em nuvem, tocando harpa e cantando. É tudo tão
bonito e tão
sereno, que, quando percebe, as 24 horas se passaram e
São Pedro vai
buscá-la.
- Então, passou um dia no inferno e outro no paraíso.
Agora você
deve escolher sua eternidade.
A mulher pensa um pouco e responde:
Senhor, o paraíso é maravilhoso, mas penso que me
senti melhor no
inferno, com todos os meus amigos e aquela intensa
vida social.
Assim, São Pedro a acompanha até o elevador, que outra
vez desce,
desce, desce, até o inferno.
Quando as portas do elevador se abrem ela depara com
um deserto,
inóspito, sujo, cheio de desgraças e coisas ruins. Vê
todos os seus
amigos, vestidos com trapos, trabalhando como
escravos, aguilhoados
por diabos inferiores, que estão recolhendo as
desgraças e
colocando-as dentro de bolsas pretas. O diabo se
aproxima e conduz a
mulher pelo braço, com brutalidade.
- Não entendo - balbucia a mulher. - Ontem eu estava
aqui e havia
um campo de golfe, um clube, comemos lagosta e caviar,
dançamos e nos
divertimos muito. Agora tudo o que existe é um deserto
cheio de lixo
e todos os meus amigos parecem uns miseráveis.
O diabo olha para ela e sorri:
- Ontem estávamos te contratando. Hoje você faz parte
da equipe. É
tudo uma questão de Marketing

>
>>> O ENGANO
>>> >
>>> > Um jovem turista, ao passar em uma loja da cidade de Roma, resolveu
>>>comprar
>>> > um par de luvas que seriam mandadas para a sua namorada.
>>> > Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um engano, trocando
as
>>>luvas
>>> > por uma calcinha. O jovem, não notando a troca, remeteu-a com a
>>>seguinte
>>> > carta:
>>> >
>>> > Roma, 23 de Maio de 1998.
>>> >
>>> > Querida,
>>> > Sabendo que no dia 12 próximo é o dia dos namorados, resolvi te mandar
>>>
>>>este
>>> > presentinho.
>>> > Embora sabendo que não usas, pois quando estávamos juntos nunca te
vi
>>> > usando.
>>> > Não sei se vais gostar da cor e do modelo, mas a moça da loja
>>>experimentou
>>> > e ficou ótima, um pouco larga na frente, mas ela disse que era para
>a
>>>mão
>>> > entrar melhor e os dedos se movimentarem mais a vontade.
>>> > E depois de usá-la é para virar do avesso e colocar um pouco de talco
>>>para
>>> > evitar o mau cheiro.
>>> > Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que irei te pedir um dia
e
>>> > proteger aonde colocarei aquilo que você tanto deseja.
>>> > Um abraço e um beijo no lugar onde irás usá-la.
>>> > Do teu noivo,
>>> >
>>> > XXXXXXXXXX
>>>
>>>
>>>


Categoria: loucos
Título...: O paciente

O psiquiatra ao paciente:

- Você costuma ouvir vozes sem saber de onde elas vêm
e quem está falando?

- Claro que sim.

- E quando isso acontece?

- Quando atendo ao telefone.

Categoria: loiras
Título...: Emprego

E a loira boazuda numa Agência de Empregos:
- Nome?
- Patrícia Gonçalves da Silva!
- Idade?
- 22.
- Escolaridade?
- Segundo grau completo.
- Sexo?
- Só se o salário for bom...

Categoria: bêbados
Título...: O BÊBADO PORTUGUÊS

HAVIA UM NAVIO QUE, EM SUA 1º VIAGEM NAUFRAGOU.
O ÚNICO SOBREVIVENTE ERA UM BÊBADO QUE, NADANDO CHEGOU
EM UMA ILHA DESERTA.
CHEGANDO LÁ, TROPECOU EM ALGO E, QUANDO PERCEBEU, ERA
UMA LÂMPADA MÁGICA.
QUANDO A ESFREGOU, SAIU UM GÊNIO QUE FALOU:
-VOCÊ ME LIBERTOU DE UM CATIVEIRO DE 10.000 ANOS.COMO
RECOMPENSA VOU REALIZAR 3 PEDIDOS P/ VC!
O ALCOLATRA NÃO PENSOU 2 VEZES E PEDIU:
-EU QUERO UMA GARRAFA DE WISKE QUE, POR MAIS QUE EU
BEBA, NÃO ACABE JAMAIS!
O GÊNIO:
-SEJA REALIZADO O SEU DESEJO.CATAPUMM!
REALIZOU-SE O DESEJO.
O BÊBADO, POR SUA VEZ, NÃO ACREDITOU E, DEPOIS DE MEIA
HORA BEBENDO, PERCEBEU QUE A GARRAFA CONTINUAVA CHEIA.

ENTÃO ELE VIROU PARA O GÊNIO E DISSE:
-ESSA É BOA. ME VÊ MAIS 2 DESSA!

Categoria: outros
Título...: Come quieto

Um viajante já cansado procura uma pensão para
descansar numa cidadezinha de Minas Gerais, não
encontrando reclama para o dono de uma delas, pô moço
nao acho nenhum quarto para descansar...
O dono da pensão responde, tem um mineirinho aqui que
divide seu quarto mas todo mundo que entra lá ele
traça. Revoltado o viajante responde: comigo vai ser
diferente, subiu as escadas chegou em frente ao quarto
chutou a porta, o armário, a cama quase quebrou tudo e
disse: e ai mineirinho nao fala nada, não faz nada?
E o mineirinho ali enrolando seu cigarrinho de palha
diz:
- SO ESTOU ESPERANDO OCE ACARMÁ.

Categoria: outros
Título...: Autoridade

O Guarda vê um homem estacionando seu carro em local
proibido e pede:
- Por favor, pare em outro lugar. Não está vendo a
placa de "proibido estacionar"?
- Estou. - Responde o motorista, secamente.
- E então?
- Então... Vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo e o leva até a presença do
delegado:
- Olha que cara engraçadinho, doutor... Mandei tirar o
carro de um local proibido ele me mandou ir tomar
banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia. - E pra mim,
você vai dizer o quê?
- Vá tomar no cu! - Diz o cara, na lata.
O delegado se impacienta:
- Leva pros fundos. Dá um trato daqueles neste
vagabundo!
O policial leva o homem até uma salinha e começa a
sessão de tortura. No meio da pancadaria, a carteira
do cara cai do bolso, aberta no chão. O guarda tem um
choque quando lê: "JUIZ FEDERAL".
Tremendo de medo, o guarda volta ao delegado:
- Doutor... O homem é juiz!!!!
- Juiz??? E agora? O que nós vamos fazer?
- Bem... - Responde o policial, coçando a cabeça - Eu
vou tomar meu banhozinho que foi o que o Meritíssimo
mandou...


Categoria: português
Título...: A maior tragédia de todos os tempos

Essa semana, os jornais de Lisboa noticiaram a
maior tragédia já ocorrida em terras portuguesas.

Segundo o noticiário, um helicóptero caiu sobre
o cemitério de Lisboa e explodiu. Até o momento,
já foram retirados mais de três mil corpos do
local.

Categoria: outros
Título...: Virando mocinha

Certo dia a menina descobre que virou "mocinha",
chega para sua mãe, e diz:
- mãe, agora que sou mocinha quero começar a sair
com minhas amigas para as boates. Mas tem um
problema: eu não sei o que fazer quando os rapazes
chegarem em mim e quiserem "coisa".
A mãe responde:
- É simples minha filha: quando o cara estiver pronto
para atacar, você pergunta a ele:

E aí, qual vai ser o nome do nosso filho?
-Filha, é batata. cara se manda na hora.
Então lá foi a menina para a boate pela primeira vez.
Naquela mesma noite arranjou um cara, que a levou
para fora da boate e foi logo partindo para o abate.
Numa certa altura a menina achou que estava na hora de
parar, e lançou a pergunta:
- E aí, qual vai ser o nome do nosso filho?
O cara se desesperou e saiu fora logo.
Os tres primeiros foram exatamente assim. Tudo
funcionou muito bem.
Até que no quarto cara, chegou a hora do vamo vê,
ela perguntou a mesma coisa, e o cara fez de
conta que não ouviu.
Alguns minutos depois, ela perguntou de novo,e
o cara só balançou os ombros e continuou metendo
ferro.
Terminando o "serviço", ele tirou para fora, e ela
muito assustada perguntou :
- E agora, como ele vai se chamar?
O cara tirou a camisinha do bilau, deu um nó bem
forte,jogou no meio do mato, e disse:
-Se sair daí vai se chamar Magaiver.



Categoria: loiras
Título...: Flora Intestinal

Qual a primeira coisa que uma loira faz quado descobre que tem uma Flora Intestinal?

-Come bosta para fertilizar a terra da Flora.

Categoria: português
Título...: A vingança de Manoel

Manouel passando férias em sua fazenda, percebeu
que todos os dias pela manhã, encontrava uma latinha
com bosta dentro...
Depois de muitas semanas, decide pegar a pessoa q faz
isso, e ficou escondido esperando.
Quando derrepente um cara estava colocando a latinha...
Manoel o aborda com sua arma:
- Ah! neguinho safado, agora vc vai comer tudo...
Manoel coloca a arma na cabeca dele, mas se distrai,
e o neguinho toma a arma dele e o obriga a comer...
Quando Manoel estava quase terminando
a "refeição", começa a rir sem parar...
O neguinho pergunta por q ele ri tanto.
Ele Responde:
- Te enganei!!! A arma esta sem bala!!!Categoria: curtas
Título...: Peido

Peido é igual filho, cada um gosta do seu.


Categoria: joaozinho
Título...: Raciocínio

Uma vez na escola a professora pergunta a Joãozinho:
- Joãozinho, você tem cinco pássaros numa árvore.
Matando 2 com quantos você fica?
Joãozinho pensa durante 5 minutos e responde:
- Com 3, professora.
A professora contesta:
- Não, Joãozinho. Com nenhum. Você mata 2 e os outros
3 fogem. Mesmo assim gostei do teu raciocínio.
Joãozinho chateado pergunta a professora:
- "Fessora", estão 3 mulheres numa sorveteria. Uma
está lendo o jornal, outra comendo um sorvete com uma
colher e uma terceira lambendo o sorvete. Qual delas
é casada?
A professora diz:
- Joãozinho, tão novo e tão maroto. É aquela que está
lambendo o sorvete...
- Não professora - responde Joãozinho com um sorriso -
é aquela que tem a aliança no dedo.
Mesmo assim gostei do raciocínio.

Categoria: casamento
Título...: 1 centavo

Um casal vinha atravessando uma certa dificuldade
financeira, e foram obrigados a vender quase tudo,
até que o marido diz para a esposa: é meu amor
acho que você é a nossa única saída. A esposa
aflita pergunta: Porquê meu bem?
Você vai ter que cair na noite.
Assim na noite seguinte lá vai a esposa. Por volta
daz 05:00 da manhã volta a esposa e o marido pergunta:
-Quanto você conseguiu hoje meu amor?
Ela responde:
-Cinco reais e um centavo.
E o marido:
-Mas qual foi o cafajeste que teve
coragem de lhe dar um centavo?
-Todos eles meu amor...

Categoria: loucos
Título...: Questão de lógica

1. Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

2. Nada é melhor que a felicidade eterna.
Um tomate já é melhor do que nada.
Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna.

3. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem
cheios de
buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais
buracos, menos
queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo!

4. Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

5. Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder...

Categoria: loiras
Título...: A loira na geladeira

Como se descobre se a loira abriu a geladeira?

R:Quando o pepino estiver sujo de baton!!!


Categoria: outros
Título...: Chapeuzinho Vermelho

Um dia a Chapeuzinho Vermelho estava andando na
floresta, quando de repente vê uma moita se mexendo,
curiosa ela vai lá e vê o Lobo Mau ... Oh, que olhos
grandes vc tem, disse ela... É pra te ver melhor
respondeu ele.
E ela continuou andando pela floresta.
Mais adiante outra moita se mexendo, curiosa ela vai
lá vê o Lobo Mau de novo...
Oh, que orelhas grandes vc tem disse ela ... É pra
melhor te ouvir respondeu ele com cara de bravo.
Mais adiante, outra moita se mexendo, e lá vai a
curiosa novamente olhar o que era... e lá tava o Lobo
Mau novamente ...
Oh, que boca grande vc tem, disse ela ... Aí o Lobo
Mau já tava de saco cheio e respondeu ...
É pra te mandar pra PUTA QUE PARIU, pq faz horas que
eu tento cagar e vc não deixa!!!Categoria: outros
Título...: Festa da Bicharada!!!!

Todo ano todos os bichos da selva se reuniam para
fazer uma grande festa.
Então todos já estavam no local do grande
acontecimento com vários tipos de pratos salgados e
doces...
Só esta a faltando a bebida...
Foi quando o Rei da Selva disse:
- Quem vai buscar as bebidas?
Todos começaram a se esquivar jogando um para outro...
- Até então que a tartaruga se pronunciou:
- Tudo bem, chega de confusão eu vou!!!
Todos ficaram aliviados pois era bem longe onde a
taturuga ia...(duas quadras).
- Passou uma hora, duas horas,três, quatro,
cinco,seis...doze horas já era outro dia e nada da
tataruga...
Então todos cansados de esperar e indignados,começaram
criticar a tataruga...
Um dos bichos disse:
- Nunca mais mandaremos a tartaruga comprar nada, pois
deve ter gasto todo o dinheiro e não tem cara pra
voltar para festa!!!
-Outro disse:
- Eu estou cansado de esperar pra mim acabou!!!
E asim a crítica continuou um bom tempo...
Derrepente, no cantinho da porta da selva a tartaruga
grita!!!
- Chega! Se vocês começarem a falar muito eu não vou!!!

Categoria: judeus
Título...: Mandamentos

Dizem alguns historiadores de pouco crédito que um dia
Deus perguntou aos egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
E eles:
- Qual seria o mandamento?
- Não cometerás adultério!
- De jeito nenhum! Isso arruinaria nossos finais de semana!

Então Deus perguntou para os Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não roubarás!
- Não, obrigado! Isso arruinaria nossa economia!

Então Deus perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto vai custar?
- É de graça!
- Então manda uns dez!

Categoria: português
Título...: Agente secreto

Agente Secreto

O Governo Americano estava procurando um super agente secreto
para atuar na Europa.
Vários candidatos, europeus, fizeram baterias de testes:
Raciocínio, tecnologias, armas, idiomas, defesa pessoal, uso de armas letais.
Ao final, sobraram 3 ótimos candidatos: um alemão, um francês e um português.
A última prova seria a de moral.
A CIA precisava de alguém com a sua moral discutível, para realizar qualquer
tarefa que fosse exigida.
Chegaram, então, ao alemão e lhe entregaram uma arma com duas balas apenas.
Deveria entrar no quarto fechado a sua frente e matar a pessoa que estava lá,
seja ela quem fosse.
Este seria o seu teste.
O alemão pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou para
a pessoa que lá estava . . . e não atirou.
Saiu do quarto e disse :
- Hans não poder atirar na pessoa. A pessoa é Frida, esposa de Hans.
E Hans ama muito Frida, não vai matar ela.
E então o alemão foi desclassificado.
Veio a seguir o francês. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto,
apontou para a pessoa que lá estava . . . e também não atirou.
Saiu do quarto e disse :
- Pierre não pode matar. A mulher é Dominique, esposa de Pierre.
Casamos agora e amo muito minha doce Dominique.
E então o francês foi desclassificado.
Veio, por último, o português. Pegou a arma, entrou chutando a porta do
quarto,ouviu-se dois tiros. Silêncio. De repente barulho de pancadas, coisas
quebrando, grito ensurdecedores.
Minutos depois sai Manuel do quarto, machucado, cortado, cansado, triste..
E fala aos espectadores da CIA, até então atônitos:
- Ora, pois! Por que os gajos não me avisaram que as balas eram de festim?
Tive que matar minha Maria a porrada.

Categoria: anões
Título...: Jogo de futebol de anões

Era uma turma de anões que gostava muito de futebol.
Um certo dia, resolveram alugar um campo de futebol socciet para
fazer aquele joguinho entre eles.
Chegando no campo, descobriram que não existia vestiários no local.
Um dos anões olhou em volta e notou um bar próximo.
Chamou os outros anões e propôs que eles fosse se trocar no banheiro
do bar.
Todos aceitaram e foram felizes para o boteco.
Entraram no banheiro todos de uma vez e começaram a se trocar.
Nisso chega no bar um sujeito totalmente bêbado, e encosta no balcão,
enchendo o saco do cara do bar.
E o bêbado falando, enchendo o saco, quando sai um dos times de
anões vestido de vermelho. Depois de um tempo sai o time de azul.
E o bêbado só olhando, os anãozinhos todos se aquecendo, alongando,
coisa e tal.
O bêbado vira pro dono do bar e fala:
- O seu Manoel, eu não queria falar nada não, mas acho que seu
pebolim tá fugindo!!!

Categoria: cúmulos
Título...: O cúmulo da maldade

Qual é o cúmulo da maldade?
R: Colocar taxinha na cadeira elétrica

Categoria: adultas
Título...: Aula sobre compensação

Joãozinho chega para seu pai e diz:
- Pai, hoje na aula minha professora estava dando
aula de português, e ela estava falando sobre compensação
e eu não entendi direito pode me explicar?
- Bom filho vou dar um exemplo aqui de casa mesmo:
- Quando casamos sua mãe e eu no começo ela
transava, com o carteiro, com o marceneiro, com o
padeiro, tintureiro, leiteiro etc..
Aí seu filho interrompeu o pai dizendo:
- Bom pai então tu és um corno?
Aí seu pai prontamente disse:
- É filho mas em compensação você é um filho da puta!!!

Categoria: japonês
Título...: Enfurecido

Um japonês entra num ônibus na rodoviária do Tietê em São Paulo e diz
para o motorista:
-Olha, eu preciso descer em Taubaté. Só que faz 2 dias que não
durmo, então gostaria que você me acordasse.
- Não tem problema, eu o chamo.
- Só tem um detalhe ... quando eu acordo fico muito, mas muito mal
humorado. Se por acaso eu começar a xingar, brigar, me recusar a
descer não tem importância. Se for necessário pode me jogar pra fora do
ônibus.
Desde já eu agradeço e peço desculpas caso venha a lhe ofender.
- Deixa comigo - diz o motorista.
Quando o japonês acorda para sua surpresa se depara com o Cristo
Redentor e o Bondinho da Urca. Enfurecido, começa a esbravejar com o
motorista.
Um passageiro, vendo a cena, comenta com o colega ao lado:
- Puxa! Que japonês nervoso.
- Isso não é nada. Você tinha que ver o outro japonês que o motorista
pôs pra fora em Taubaté.

Categoria: outros
Título...: Galo comedor

Um caipira foi a cidade procurar um galo pra levar para sua fazenda.
Ao chegar na loja o caipira pede:
-Eu queria um galo forte para meu rancho.
O vendedor malandro tenta empurrar outro galo:
-Eu tenho um perfeito baratinho, só que ele é comedor.
O caipira pensa e responde:
-Não eu quero um normal!
-O normal é 4000!!!
O caipira assustado fala que prefere o comedor então.
Ao chegar na fazenda o caipira coloca o galo no galinheiro e vai dormir.
Ao acordar no dia seguinte todas as galinhas estavam
de pernas abertas todas mortas.
O caipira logo pensou:
-Foi o galo comedor.
Logo saiu a sua procura.
O galo estava no chão parecia morto ,com um monte de urubu em volta.
O caipira chega e diz:
-Comeu as galinhas e agora está morto.
Quando de repente o galo diz para o caipira:
-Silêncio!!!!! Se não você vai espantar os urubus.

Categoria: joaozinho
Título...: O que é sexo?

A Professora aos alunos:

Mariazinha, o que e sexo para você?
- Meu pai e minha mãe na cama.
Parabéns, disse a professora.
Juquinha, o que e sexo para você?
- Eu e minha namorada na praia.
Muito bem, disse a professora, e para você Joãozinho, o que é sexo?
- Eu e minha namorada vestidos de preto numa moto
preta esbarrando em um muro!
Cruzes, disse a professora, isso e sexo para voce?!
- Não professora, mas que nos se fudemos, se fudemos!!!

O gago vendedor

O gago chegou a uma loja de bíblias e pediu um emprego
de vendedor externo.

O dono resolveu lhe dar uma chance. Mesmo sabendo que
o gago não iria obter sucesso lhe deu 100 bíblias.

No final da semana, o gago chegou com todas as blíbias
vendidas.

O vendedor resolveu dar quinhentas biblias. No final
da outra semana, chegou com todas vendidas.

O vendedor emcabulado resolveu lhe perguntar qual era
o seu segredo.

O gago disse:

- ÉÉ muitoto fafafacil! Eu chechego totoco a a campapainha.

- E dididigo.

- A senhora vai comcomprar a bíbíblia oou vai querer
que eeeu leleia para a sesenhora.

ESTAS VOVÓS

  Amendoins

O motorista do ônibus de uma excursão de "terceira idade" sentiu
uma das
velhinhas batendo-lhe no ombro e oferecendo-lhe um punhado de
amendoins torrados.
_ Ah, obrigado! disse ele, enquanto pegava
o saquinho de amendoins.
Passados uns dez minutos, lá vem novamente
a velhinha, batendo-lhe no ombro e
oferecendo mais um saquinho de amendoins.
- Obrigado, de novo! disse ele.
Para encurtar a estória, a cena
repetiu-se umas oito vezes. Aí,intrigado, o
motorista perguntou à boa velhinha:
- Mas porque vocês estão me dando todos
os saquinhos de amendoim, em vez de
vocês mesmas comerem? Vocês não gostam de amendoim?
- Ah, meu filho, aquelas de nós que ainda têm
dentes, não aguentam mastigar os amendoins...
- Então porque vocês compraram tantos saquinhos assim?
_ É que nós gostamos muito do chocolatinho que tem em volta...

GENRO

A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem.
CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

POLONÊS
Um imigrante polonês esta fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!!
VELHINHOS

Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
CÉREBRO

Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

A MELHOR DO JOÃOZINHO !!!

A professora divide a classe em 2 grupos e decide fazer uma disputa de perguntas
e respostas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos
Inteligentes. Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A professora lhe repreende: - Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
-Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol fessora!!!!
E o Joãozinho:
-Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!!
A professora lhe repreende: - Cala a boca Joãozinho!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, diz:
- Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 Seus babacas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais!!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0!!!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0! GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!



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MATEMÁTICA

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius.
A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 45 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.
A pergunta é... Quantos anos eu tenho? (E ele deu aquele risinho de quem se sente superior).
Os alunos ficam assombrados. Silêncio total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, certo!!! Eu tenho 44 anos!!! Mas como você adivinhou?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO babaca, e ele tem 22 anos...> Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
>
> DISK FINADOS
> Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
> Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
>
> CURVA PERIGOSA
> O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
> 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
>
> AGENDA DE TELEFONE
> Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
> Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do
> Pereira...
>
> LOJA DE SAPATOS
> O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e
> acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
> O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
> - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
> - Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
>
>
> NO SEXO
> - Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
> - Não, pra mim dois já tá bom..
>
> NO TRABALHO
> Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
> - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais
> de 10 anos?
> - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
>
> NO CHUVEIRO
> Manuel está tomando banho e grita para Maria:
> - Ô Maria, me traz um shampoo.
> E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
> - Ô Maria, me traz outro shampoo.
> - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
> - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
>
> MANOEL JOAQUIM
> Manoel Joaquim Santos,nascido em Trás-dos-Montes,no extremo bem extremo Leste
> de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2
> anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de
> orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
> Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
>
> SEGURANÇA
> O filho do português chega pro pai e diz:
> - Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
> - Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
>
> MOTIVO
> - Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
> - Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
>
> EM BOA COMPANHIA
> Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
> Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
> - Uma coca-cola, por favor.
> O garçom pergunta ao Manoel:
> - Família ?
> Ao que ele responde:
> - Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede
>
> SORTE
> O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
> Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
> Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
> Diz então o caixa:
> -Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
> - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
>
> BRINCANDO COM O PERIGO
> O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
> - Pare! - grita.
> - Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
> - Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
> - Então não brinco mais!
>
> SEGREDOS
> O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
> Trocam-se segredos.Parou abruptamente,entrou na loja, olhou para os lados e
> cochichou para o balconista:
> - Eu sou gay, e você?!
>
> SOCIEDADE
> Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
> Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
>
> CONFIANÇA
> Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se
> aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista
> do jipe e pergunta rispidamente:
> - Você sabe a senha?
> - Sei.
> - Tudo bem, pode passar.
>
> DOIS BASTAM
> - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
> - Dois. Um bate na porta, o outro abre!
>
> SELF-SERVICE
> - Como é restaurante por quilo de português?
> - O cliente é pesado, na entrada e na saída.
>
> NO SUPERMERCADO
> - Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali
> mesmo, no supermercado?
> - Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
>
> MARIA
> Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o
> conteúdo do exame em cima do balcão.
> A recepcionista solicitou:
> - Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
> A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
>
> AINDA MARIA
> Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
> *Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
> - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
> E ela indecisa:
> - Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
>
> CELULAR
> - Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de
> lavar?
> - Para não ficar fora da área de serviço!
>
> ÓCULOS MÁGICO
>
> O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que
> mostrava todas as mulheres peladas.
> Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
> Poe os óculos, peladas!
> Tira os óculos, vestidas!
> Que maravilha! Ai Jesus!
> E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher
> (Maria).
> No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
> Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
> Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
> Tira o óculos, pelados!
> Poe os óculos, pelados!
> Tira, pelados!
> Poe, pelados!
> E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'



Em Minas é assim...
>
> NUDEZ MINEIRA
>
> Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo
> cigarrim de paia e proseano.
>
> Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta
> pro outro:
> - Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
>
> No que o outro respondeu:
> - Acho bão, sô!
>
> O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
> - Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
>
> E o outro:
> - Uai! É mió nudês do que nunósso, né mesmo?>
>
> SUTILEZA MINEIRA
>
> O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do
> cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de
> arguma coisa...
>
> Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a
> sós....falaram sobre o tempo....
>
> - Será qui chove?
> - Pois é.....
>
> Ficô um grande silêncio.....
>
> Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
>
> - Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
> - Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
>
>
> TREM CAIPIRA
>
> Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha,
> quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
> Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
> Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
> - Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
> - É que eu fui urinar e o trem partiu...
> - Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza
> bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
>
>
> CUNVERSA DE MINEIRIM
>
> - Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss??? Num gosta di
> pescá.... Num gosta di futebor... Num sabi contá piada... Num toma
> umas pinguinha....
> - Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
>
>
> MUIÉ MINEIRA
>
> Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles
> pergunta:
>
> - Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz
> um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é
> vermeia e que come terra?
>
> - Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser
> xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
>
> O outro dá uma pitada no cigarro:
>
> - Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
>
>
> DIPROMA
>
> O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando
> com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
>
> Ele chama:
>
> - Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
>
> E o amigo estranha:
>
> - Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
> - É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar
> em Belzone e ela voltou com ele!
>>
>
> MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
>
> Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem
> camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
>
> Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o
> mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e
> deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
>
> Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na
> pele.
> Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim
> tinha.
> O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa
> igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro
> bicho.
>
> O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
>
> - Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na
> agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
>>
>
> TRAIÇÃO À MINEIRA
>
> O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
>
> - Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
> - Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
> - Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua
> casa e prega ferro nela.
> - Duvido! Ele não teria corage....
> - Mais teve! Pode confiri.
>
> Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa,
> sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
> Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar
> a sacanage.
>
> Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
>
> E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
>
> - Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e
> os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
> dispencaro....... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda,
> as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no
> rosto, pensava: "Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!"
>
>>
> UAI SÔ
>
> Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e
> parte para os finalmentes.
>
> Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
>
> - Once more, once more, once more.....
> E o mineirinho responde desesperado:
> - Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
>
>>
> O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM
>
> Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
>
> Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas
> perguntas:
>
> - Acha que você poderia me passar umas informações?
> - Claro, sô!
> - As vacas dão muito leite?
> - Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
> - Pode ser as malhadas.
> - Dá uns 12 litro por dia!
> - E as marrons?
> - Tamém uns 12 litro por dia!
>
> O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
> - Elas comem o quê?
> - Qual? As maiáda ou as marrom?
> - Sei lá, pode ser as marrons!
> - As marrom come pasto e sal.
> - Hum! E as malhadas?
> - Tamém come pasto e sal!
>
> O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
>
> - Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma
> coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das
> marrons,
> sendo que é tudo a mesma resposta?
> E o matuto responde:
> - É que as maiáda são minha!
> - E as marrons?
> - Tamém!>
>
>
> INDO PARA A PESCARIA...
>
> Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma
> pescaria.
>
> - Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
> - Eu tô, home!
> - Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
> - É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
> - Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
> - Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis
> desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
> - É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
> - É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
>
>> MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
>
> O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete..
>
> - Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
> - Não entendi; o senhor pode repetir?
> - Quero uma passage para o Esbui!
> - Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
>
> Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
> estava aguardando e lamenta:
> - Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
>
>
> A PESQUISADORA E O MINEIRIN
>
> Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no
> interior de Minas.
>
> - Essa terra dá mandioca?
> - Não, senhora. - responde o roceiro.
> - Dá batata?
> - Também não, senhora!
> - Dá feijão?
> - Nunca deu!
> - Arroz?
> - De jeito nenhum!
> - Milho?
> - Nem brincando!
> - Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
> - Ah! ... Se plantar é diferente..

Problema

O sujeito vai ao psiquiatra:
- Doutor - diz ele - estou com um problema:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo.
- Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima.
- Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você. O tratamento dura 2 anos, em média, diz o psiquiatra..
- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- Apenas R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar
caro demais; ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por apenas R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...

Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!

'Raciocínio lógico'

Um garoto chegou em casa e disse pro pai:
- A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso;
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples,
olhe:
- Eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o capitalismo;
- Sua mãe, que administra tudo, é o governo;
- Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária;
- Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação;
- Você é o povo;
Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.
Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar.
O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô.
O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo.
Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente.
Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto
da empregada, 'afogando o ganso'.
No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:

' O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA, PORQUE ENQUANTO O CAPITALISMO FODE COM A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO.'


Órgo Sexuar

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga ...........R$ 1,00

Pão de queijo .........R$ 2,00

Sanduíche de Galinha .....R$ 3,00

Acariciar Órgão Sexual ...R$ 20,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:

- Por favor.

- Sim? - Responde ela com um sorriso lindo. Em que posso ajudar?

- É ocê que caricía órgo sexuar pros criente?

- Sim, sou eu. - Responde ela com uma voz bem sensual, olhar envolvente e aquele biquinho erótico no rosto.

- Intão, ocê lava as mão bem lavadinha, que eu vô querê um pão de queijo.



DOIS CAPETAS


Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fu_di_do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!


Imagine a cena...

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos
de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão
acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele
chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali
mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem
notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar,
olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o
balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um
gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo
celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta... Nunca vi tanta merda assim
na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo
estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo
agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do
banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo.............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O
QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de
sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do
material, ........... BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra
tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois,
embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida,
mas peido com casca, nunca!!!!