Odontologia: Câncer Bucal no Brasil

Mais de 14 mil tiveram câncer bucal no Brasil


Prevenção é importante para diminuir a incidência da doença e o diagnóstico precoce se torna imprescindível para tratamento adequado.

A incidência de câncer bucal ocupa o quinto lugar entre o sexo masculino e o sétimo entre o sexo feminino. Estima-se que, somente este ano, segundo dados do Instituto Nacional do Câncer (Inca), mais de 14 mil pessoas sofrerão com câncer de boca, sendo mais de 70% homens. No Brasil, infelizmente, metade dessa população é diagnosticada tardiamente.

Nesse sentido, a prevenção é de extrema importância para diminuir a incidência da doença e o diagnóstico precoce se torna imprescindível para o adequado tratamento e controle. O Conselho Regional de Odontologia de São Paulo (CROSP), visando alertar para as medidas preventivas, promove a Programa de Prevenção do Câncer Bucal, nos dias 29 e 30 de novembro, com o objetivo de esclarecer as principais causas e fatores de risco da doença e como realizar o auto-exame.

A ação, realizada desde 2000, irá distribuir folders explicativos sobre o auto-exame, com orientações sobre prevenção e a importância de consultar o cirurgião-dentista periodicamente, e oferecer exames à população em 26 postos de saúde municipais, em pontos de atendimentos na Casa Maria de Nazareth (Hospital Heliópolis), no Conjunto Hospitalar do Mandaqui, no Hospital Municipal do Tatuapé e na Faculdade de Odontologia da Universidade de São Paulo (Fousp), além de disponibilizar duas unidades móveis, uma na Zona Sul e outra na Zona Leste da cidade.

De acordo com o presidente do CROSP, Emil Adib Razuk, a cada ano a população se mostra mais receptiva ao tema e é cada vez maior o número de pacientes examinados. "Também são expressivos os casos de diagnósticos encaminhados para unidades de referencias em biópsia ou outros exames para auxílio na análise e tratamento", acrescenta.

Sobre a doença

O câncer de boca aparece, geralmente, como uma úlcera que no início não dói e sem tendência a cicatrização. Cresce continuamente e pode se apresentar pela alteração de cor (manchas brancas, vermelhas ou pretas). Entre os principais fatores que contribuem para o desenvolvimento do câncer bucal estão o tabagismo, o consumo de álcool, a luz solar, agentes infecciosos e má alimentação.

"Quando o fumo e o consumo de álcool estão associados, o risco de desenvolver a doença aumenta em mais de 100 vezes. No caso de câncer de lábios, a exposição ao sol é o principal fator, seguido do fumo", explica Emil Adib Razuk, presidente do CROSP.

Ainda de acordo com o cirurgião-dentista, com a evolução dos métodos preventivos, o ensino de oncologia bucal nas escolas de odontologia, o melhor acesso do paciente ao consultório odontológico e a evolução dos tratamentos, entre outros fatores, houve significativo aumento no índice de sobrevida dos pacientes. "Na década de 50, o índice de sobrevida era de 15 a 20%. Atualmente é de 45 a 60%", comenta.

A principal forma de se detectar precocemente o câncer bucal é pelo auto-exame da boca. Após o diagnóstico realizado pelo cirurgião-dentista, o paciente será encaminhado para o tratamento oncológico, que é feito por meio de cirurgia, associada ou não a radioterapia e quimioterapia. "O câncer de boca tem cura, principalmente se for diagnosticado no início e tratado de maneira adequada. Por isso, é fundamental visitar um cirurgião-dentista regularmente", resume Emil Razuk.

Como prevenir

Alguns cuidados podem evitar o câncer bucal:

- Deixe de fumar

- Evite bebidas alcoólicas

- Proteja-se dos raios do sol (boné, chapéu, protetor solar)

- Elimine fatores traumáticos na boca, como prótese mal adaptada e dentes tortos

- Alimente-se de maneira saudável

- Execute o auto-exame periodicamente

- Procure o cirurgião-dentista se encontrar qualquer alteração em sua boca (com Assessoria de Imprensa CROSP).

Fonte: Site _ http://www.bonde.com.br/  _ 30/11/2010

Câncer de colo de útero _ HPV

Câncer de colo de útero é o mais letal entre mulheres no Brasil
HPV também é responsável pelos cânceres de vulva, vagina, ânus, pênis e orofaringe.

O câncer de colo de útero é o mais letal entre as mulheres brasileiras na faixa etária de 15 a 44 anos segundo dados da Organização Mundial da Saúde (OMS). Cerca de 70% dos casos de câncer de colo do útero são causados pelos tipos 16 e 18 do papilomavírus humano (HPV), que é a principal doença viral transmitida pelo sexo — atinge mais de 630 milhões de pessoas no mundo.

Todos os anos, ao redor do planeta, 500 mil mulheres são diagnosticadas com câncer de colo do útero e cerca de 250 mil morrem vítimas da doença. Estima-se que os tipos 16 e 18 do vírus causem também de 40% a 50% dos cânceres vulvares e 70% dos cânceres vaginais, bem como 85% dos casos de câncer anal. E os homens não estão isentos desse risco. A infecção pelo HPV está relacionada a cerca de 40% do câncer de pênis e de 30 a 40% do câncer anal em homens. Para se ter uma ideia, oito em cada dez indivíduos sexualmente ativos entrarão em contato com o vírus no decorrer de suas vidas.

— É importante lembrar que o HPV pode permanecer no organismo sem qualquer sintoma por meses e até anos. Os tumores malignos, por exemplo, podem demorar de 10 a 20 anos para se desenvolver. A probabilidade de contágio do HPV é alta, varia de 50% a 80%, e o vírus pode ser transmitido mesmo que esteja latente, ou seja, sem manifestação visível — explica a pesquisadora do Instituto Ludwig de Pesquisa sobre o Câncer, Luisa Lina Villa.

A maioria dos tipos de HPV não causa nenhum tipo de sintoma e desaparece espontaneamente sem tratamento, o que significa que muitas pessoas não sabem que são portadoras. No entanto, se houver muitas ocasiões de contato, além de fatores de risco, como falha no sistema imune, por exemplo, as lesões podem instalar-se

:: Leia mais no Guia da Saúde Feminina

Ao longo da vida, mulheres e homens de todas as idades ficam continuamente expostos ao risco de contrair infecções e doenças relacionadas ao HPV. O perigo está no fato de que o papilomavírus humano leva de dois a oito meses após o contágio para se manifestar, mas podem passar diversos anos antes do diagnóstico de uma lesão e é impossível determinar exatamente quando um indivíduo foi infectado.

Acima de 25 anos, observa-se avanço da infecção pelo HPV, além de aumentarem as chances de contrair infecção persistente pelos vários tipos do vírus.

— O tratamento das lesões precursoras de câncer é invasivo, podendo interferir na fertilidade da mulher e, no caso do câncer de colo do útero, pode levá-la à morte —ressalta a pesquisadora, uma das maiores especialistas em HPV do mundo.

Estudos sugerem que os anticorpos gerados durante a infecção natural podem não fornecer proteção completa com o passar do tempo e que a resposta imune à vacina previne a reinfecção ou reativação da doença pelos tipos de HPV 6, 11, 16 e 18.

Prevenção

O uso de preservativo diminui a possibilidade de transmissão do HPV na relação sexual, mas não evita totalmente o contágio, que é feito pelo contato da pele. Exames de rotina feitos por ginecologistas e urologistas e atenção redobrada ao surgimento de verrugas e coceiras nos órgãos genitais podem ajudar a acelerar o processo de diagnóstico de doenças relacionadas.

— O HPV extrapola o controle tradicional das DSTs, pois pode propagar-se por meio de contato com mão, pele, roupa e objetos, embora seja menos provável. Por isso não é uma tarefa simples orientar a população sobre o HPV. A educação por si só não é totalmente eficaz. Nesse cenário, é extremamente importante levar em consideração outros meios de prevenção — reforça a especialista.

A abordagem combinada de vacinação e exames regulares de Papanicolaou é a melhor maneira de garantir, por exemplo, que o câncer cervical possa ser controlado. O Papanicolaou constitui uma forma de prevenção secundária de câncer do colo do útero, pois não evita seu aparecimento, apenas detecta lesões pré câncer. Por outro lado, a vacina é uma forma de prevenção primária, pois evita o aparecimento do câncer do colo do útero.

Fonte: Site zerohora.com _ Plantão _26/11/2010

Mensagem: Marca de Amor

Um menino tinha uma cicatriz no rosto,
as pessoas de seu colégio não falavam com ele e nem sentavam ao seu lado,
na realidade quando os colegas de seu colégio o viam franziam a testa devido à cicatriz ser muito feia.

Então
a turma se reuniu com o professor e foi sugerido que aquele menino da
cicatriz não freqüentasse mais o colégio, o professor levou o caso à
diretoria do colégio.

A diretoria ouviu e chegou à seguinte conclusão:

Que não poderia tirar o menino do colégio,
e que conversaria com o menino e ele seria o ultimo a entrar em sala de aula,
e o primeiro a sair, desta forma nenhum aluno via o rosto do menino,
a não ser que olhassem para trás.

O professor achou magnífica a idéia da diretoria,
sabia que os alunos não olhariam mais para trás.

Levado ao conhecimento do menino da decisão ele prontamente aceitou a imposição do colégio,
com uma condição:

Que ele compareceria na frente dos alunos em sala de aula,
para dizer o por quê daquela CICATRIZ.

A turma concordou,
e no dia o menino entrou em sala dirigiu-se a frente da sala de aula e começou a relatar:

- Sabe turma eu entendo vocês,
  na realidade esta cicatriz é muito feia, mas foi assim que eu a adquiri:

- Minha mãe era muito pobre e para ajudar na alimentação de casa minha mãe passava roupa para fora,
  eu tinha por volta de 7 a 8 anos de idade...
A turma estava em silencio atenta a tudo .

O
menino continuou: além de mim, haviam mais 3 irmãozinhos, um de 4 anos,
outro de 2 anos e uma irmãzinha com apenas alguns dias de vida.

Silêncio total em sala.

-... Foi aí que não sei como,
a
nossa casa que era muito simples, feita de madeira começou a pegar
fogo, minha mãe correu até o quarto em que estávamos pegou meu
irmãozinho de 2 anos no colo, eu e meu outro irmão pelas mãos e nos
levou para fora, havia muita fumaça, as paredes que eram de madeira,
pegavam fogo e estava muito quente...

Minha mãe colocou-me sentado no chão do lado de fora e disse-me para ficar com eles até ela voltar,
pois minha mãe tinha que voltar para pegar minha irmãzinha que continuava lá dentro da casa em chama.
Só que quando minha mãe tentou entrar na  casa em chamas as pessoas que estavam ali,
não deixaram minha mãe buscar minha irmãzinha, eu via minha mãe gritar:

- " Minha filhinha está lá dentro!"
Vi no rosto de minha mãe o desespero, o horror e ela gritava,
mas aquelas pessoas não deixaram minha mãe buscar minha irmãzinha...

Foi aí que decidi.
Peguei
meu irmão de 2 anos que estava em meu colo e o coloquei no colo do meu
irmãozinho de 4 anos e disse-lhe que não saísse dali até eu voltar.
Saí de entre as pessoas, sem ser notado e quando perceberam eu já tinha entrado na casa.
Havia muita fumaça, estava muito quente,
mas eu tinha que pegar minha irmãzinha.
Eu sabia o quarto em que ela estava.

Quando cheguei lá ela estava enrolada em um lençol e chorava muito...
Neste momento vi caindo alguma coisa,
então me joguei em cima dela para protegê-la,
e aquela coisa quente encostou-se em meu rosto...

A turma estava quieta atenta ao menino e envergonhada então o menino continuou:
Vocês
podem achar esta CICATRIZ feia, mas tem alguém lá em casa que acha
linda e todo dia quando chego em casa, ela, a minha irmãzinha me beija
porque sabe que é marca de AMOR.

Vários alunos choravam,
sem saberem o que dizerem ou fazerem,
mas o menino foi para o fundo da classe e imovelmente sentou-se.

Para você que leu esta história,
queria dizer que o mundo está cheio de CICATRIZ.            

Não falo da CICATRIZ visível mas das cicatrizes que não se vêem,
estamos sempre prontos a abrir cicatrizes nas pessoas,
seja com palavras ou nossas ações.

Há aproximadamente 2000 anos JESUS CRISTO,
adquiriu algumas CICATRIZES em suas mãos, seus pés e sua cabeça.

Essas cicatrizes eram nossas,
mas Ele, pulou em cima da gente,
protegeu-nos e ficou com todas as nossas CICATRIZES..

Essas também são marcas de AMOR.

Fonte: E-mail da web _ Gentileza envio: Saah Spósito

Vídeo: DENTISTA ANESTESIANDO PELA 1º VEZ‏

Fonte: E-mail da web_ Gentileza envio Mauro O. Lara

Vídeo do Youtube_Geraldinho Nogueira - O Causo da Bicicreta‏

http://www.youtube.com/watch?v=igCkwonKUog&feature=related

Vídeo: Microondas

Fonte: E-mail da web _ Gentileza envio: Mauro O. Lara

Vídeo: Quebra-Molas

Fonte: E-mail da web _ Gentileza envio de Mauro O. Lara

Saúde : Linhaça é fonte de saúde

Disponível na forma de semente, farinha, óleo e cápsulas, a linhaça vem sendo utilizada para promover a saúde e melhorar a qualidade de vida. Rica em fibras; ácidos graxos, ômegas 3 e 6; vitaminas A, E, B1 e B6; e minerais como potássio, fósforo, magnésio, ferro, cobre, zinco, manganês, selênio e cálcio, o produto proporciona uma série de benefícios. Segundo Thais Souza, nutricionista da Rede Mundo Verde, o alimento é fonte de lignanas, um fitoesteróide que "imita" a ação do estrógeno, contribuindo para o equilíbrio hormonal.


"Essa substância é excelente para as mulheres, pois combate os sintomas da TPM e menopausa, além de prevenir o aparecimento de câncer de mama. Nos homens, ela auxilia no combate dos tumores de próstata. A lignana ainda é uma boa opção para promover a manutenção da saúde óssea do organismo", explica a especialista.

Além disso, por conter ômegas 3 e 6 em sua composição, a linhaça é uma grande aliada para a saúde do coração. Esses ácidos graxos reduzem as taxas de colesterol sanguíneo e a pressão arterial, além de prevenirem trombose e aliviarem os sintomas de artrite. As fibras presentes na semente de linhaça contribuem para o controle da glicemia e, portanto, auxiliam na prevenção de diabetes.

De acordo com a nutricionista, o produto também auxilia no tratamento da depressão e na melhora das funções mentais de idosos. "Estudos demonstram que o ômega 3, presente na linhaça, atua na prevenção do mal de Alzheimer", comenta.

Beleza

A linhaça também é indicada para melhorar o aspecto de peles secas, com manchas, acne, espinhas e eczema. "Quem deseja perder peso, também pode contar com a linhaça para promover uma melhor digestão e ajudar no bom funcionamento do intestino", esclarece a especialista.

Tipos de linhaça

Existem dois tipos de semente de linhaça: marrom e dourada. A primeira já está adaptada ao solo brasileiro e ao clima quente e úmido, tem a casca mais dura e resistente, o que pode diminuir a biodisponibilidade (capacidade de absorção do organismo) de seus nutrientes. Já a linhaça dourada tem um sabor mais suave e uma casca mais fina. Porém, não há diferença significativa no valor nutricional dos dois tipos de linhaça.

Como consumir

Em geral, a ingestão recomendada é de três colheres de sobremesa ao dia. Independente do tipo de linhaça usada as sementes devem ser trituradas, antes de serem consumidas. "A casca da semente é resistente à ação do suco gástrico e, quando ingerida inteira passa intacta pelo trato gastrointestinal. O ideal é bater as sementes no liquidificador, e consumi-las logo em seguida ou guardar em pote de vidro opaco, na geladeira, por até três dias. Também pode ser adicionada no cozimento final do feijão ou de sopas", ensina Thais.

A farinha pode ser usada em receitas de massas, bolos e pães, ou adicionada a sucos, sopas, vitaminas, saladas e iogurtes. Existem ainda, opções de biscoitos, barras de cereais e granolas que contém linhaça em sua composição.


Fonte :E-mail da web _ Gentileza de Marli F. Virgens

Telemarketing / Humor : Atendente OI

Toca o telefone...
>
> - Alô.
>
> - Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
>
>
> - Pois não, pode ser comigo mesmo.
>
> - Quem fala, por favor?
>
> - Edson.
>
>
> - Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI
> linha adicional, onde o Sr. tem direito...
>
> - Desculpe interromper, mas quem está falando?
>
>
> - Aqui é Roselaine, da OI, e estamos ligando...
>
> - Roselaine, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir
> alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
>
>
> - Bem, pode..
>
> - De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
>
>
> - 10331.
>
> - Você trabalha em que área, na OI?
>
>
> - Telemarketing Pro Ativo.
>
> - Você tem número de matrícula na OI?
>
>
> - Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
>
> - Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com
> uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.
>
>
> - Mas posso garantir....
>
> - Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião
> de atendentes sempre que tento falar com a OI.
>
>
> - Ok.... Minha matrícula é 34591212.
>
> - Só um momento enquanto verifico.
>
>
> (Dois minutos depois)
>
> - Só mais um momento.
>
> (Cinco minutos depois)
>
> - Senhor?
>
> - Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
>
>
> - Mas senhor...
>
> - Pronto, Roselaine, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
>
>
> - Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem
> direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
>
> - Roselaine, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é
> ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
>
>
> - Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para
> mim.
>
> (coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no
> Apê do Latino
>
> tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para
> alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher
> atende:
>
> - Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu
> bina não identificou..
>
>
> - 10331.
>
> - Com quem estou falando, por favor.
>
> - Roselaine
>
>
> - Roselaine de que?
>
> - Roselaine Oliveira (já demonstrando certa irritação na voz).
>
>
> - Qual sua identificação na empresa?
>
> - 34591212 (mais irritada agora!).
>
>
> - Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
>
> - Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem
> direito a uma
> linha adicional. A senhora está interessada?
>
>
> - Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar
> um parecer,
> pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!
>
> TUTUTUTUTU...
>
>
> - Desligou.... nossa que moça impaciente!

Fonte: E-mail da web
>
>
>
>
>
> SE ESSA MODA PEGAR ... AGORA É A NOSSA VEZ GENTE!!!

Texto: A lição _ Críticas

"Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso
quando um cachorro entrou.

Ele espantou o cachorro,
mas logo o cãozinho voltou.

Novamente ele tentou espantá-lo,
foi quando viu que
o animal trazia um bilhete na boca.

Ele pegou o bilhete e leu:
- Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor.
Assinado.... Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia
uma nota de 50 Reais. Então ele pegou o dinheiro, separou as
salsichas e a perna de carneiro,colocou numa embalagem plástica,
junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.

O açougueiro ficou impressionado e como já era
mesmo hora de fechar o açougue, ele
decidiu seguir o animal.

O cachorro desceu a rua, quando chegou ao
cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão
para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na
boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.

O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o
cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada.
Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta.
Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa.

Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo,
foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando
alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.

O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:
-'Por Deus do céu,o que você está fazendo?
O seu cão é um gênio!'

A pessoa respondeu:
- 'Um gênio?
Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido ESQUECE a chave!!!'


Moral da História:
' Você pode continuar excedendo às
expectativas, mas para os olhos de alguns, você estará sempre
abaixo do esperado' Qualquer um pode suportar a adversidade, mas
se quiser testar o caráter de alguém, dê-lhe o poder.

Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não
é o de um profissional, lembre-se:
Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic.

Quem conhece os outros é inteligente.
Quem conhece a si
mesmo é iluminado.
Quem vence os outros é forte.
Quem vence a si mesmo é invencível!!

Fonte:e-mail da web

Texto: Lição do Ratinho

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo
um pacote. Pensou logo no tipo de comida que haveria ali.
Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa !
A galinha disse:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o
senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.
O rato foi até o porco e disse:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira !
- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa fazer, a
não ser orar. Fique tranqüilo que o Sr. Será lembrado nas minhas orações.
O rato dirigiu-se à vaca. E ela lhe disse:
- O que ? Uma ratoeira ? Por acaso estou em perigo? Acho que não !
Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.
Naquela noite ouviu-se um ba rulho, como o da ratoeira pegando sua vítima.
A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego.
No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra
venenosa. E a cobra picou a mulher... O fazendeiro a levou imediatamente ao
hospital. Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma
canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o
ingrediente principal.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.
Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo.
Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para
alimentar todo aquele povo.
Moral da estória:
Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e
acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma
ratoeira na casa, toda fazenda corre risco.
O problema de um é problema de todos!

PS.: excelente fábula para ser divulgada principalmente em grupos de
trabalho!

'Nós aprendemos a voar como os pássaros, a nadar como os peixes, mas ainda
não aprendemos a conviver como irmãos'

"Nem sempre é possível vencer. Mas sempre será possível decidir o que não
queremos perder".

Fonte: e-mail da web

Texto: Diferença entre Prótese e Órtese

LINGUAGEM MÉDICA

PRÓTESE, PRÓSTESE, ÓRTESE

Prótese e próstese são duas palavras de origem grega, formadas com o mesmo tema, thésis, do verbo títhemi, colocar, acrescentar. Diferem entre si quanto ao prefixo pró- ou prós-. Ambos os prefixos preexistiam na língua grega com as funções de advérbio e de preposição. Pró- tem o sentido de "na frente", "diante de", e prós- "junto a", "sobre", "próximo". Em grego clássico também já havia, pré-formados, os termos próthesis e prósthesis, o primeiro na acepção de "colocação à frente", "diante de" e o segundo no sentido de acréscimo, adição.[1][2]

Prósthesis foi empregado por Hipócrates, referindo-se a colocação de talas de madeira na imobilização de fraturas do antebraço. [3]

A tênue diferença semântica dos prefixos pró- e prós- não se manteve nas traduções para as línguas modernas e os dois termos tornaram-se formas paralelas variantes de uma mesma palavra, o que ocorreu já na sua passagem pelo latim. Na língua inglesa usa-se somente a forma prosthesis, enquanto nas línguas neolatinas a forma preferida é prótese. [4][5].

No sentido de acréscimo, adição, o termo é usado em Gramática para designar a modalidade de metaplasmo em que se acrescenta uma letra ou sílaba no início de uma palavra, sem alteração de significado. Ramiz Galvão, em seu dicionário etimológico das palavras derivadas do grego, recomenda usar próstese somente como termo gramatical e prótese como termo médico. Esta distinção, no entanto, não prevaleceu entre os gramáticos.[6]

Nas línguas modernas, a forma prothèse foi primeiramente empregada em francês, em 1695. [5] Do francês prothèse passou para as demais línguas neolatinas com as adaptações próprias a cada idioma: espanhol, protesis; italiano, pròtesi; português, prótese.

Órtese, apesar da semelhança com prótese, tem etimologia muito diversa. Órtese é oriundo da palavra grega orthósis, formada, por sua vez, de orthós, reto, direito, e o sufixo –sis. [5] Este sufixo grego expressa ação, estado ou qualidade. [7] Orthósis, no caso, é a ação de endireitar, de tornar reto, retificar.

Segundo Marcovecchio, a alteração gráfica de orthose para orthèse ocorreu em francês arbitrariamente, a partir de 1975, sem nenhuma razão que a justificasse. Do francês estendeu-se a outros idiomas.[5] Em português o acento tônico deslocou-se para a primeira sílaba, de que resultou órtese. É provável que a substituição de orthose por orthèse, em francês, tenha se operado por analogia com prothèse.

Após este preâmbulo, podemos estabelecer a diferença entre prótese e órtese.

Na terminologia médica atual considera-se prótese a peça ou dispositivo artificial utilizado para substituir um membro, um órgão, ou parte dele, como, por exemplo, prótese dentária, ocular, articular, cardíaca, vascular etc. Mais recentemente, além do conceito anatômico, nota-se a tendência de considerar como prótese também os aparelhos ou dispositivos destinados a corrigir a função deficiente de um órgão, como no caso da audição.[8][9].

Órtese tem um significado mais restrito e refere-se unicamente aos aparelhos ou dispositivos ortopédicos de uso externo, destinados a alinhar, prevenir ou corrigir deformidades ou melhorar a função das partes móveis do corpo.[9]

Referências bibliográficas

1. PEREIRA, Isidro – Dicionário grego-português e português-grego, 7.ed. Braga, Liv. Apostolado da Imprensa, 1990.
2. BAILLY, A. - Dictionnaire grec-français, 16. ed. Paris, Lib. Hachette, 1950.
3. HIPPOCRATES – Peri agmon 6. The Loeb Classical Library, vol.1, W. Heinemann Ltd., 1972, p. 111.
4. DORLAND'S ILLUSTRATED MEDICAL DICTIONARY, 28. ed. Philadelphia, W.B. Saunders Co., 1994.
5. MARCOVECCHIO, Enrico - Dizionario etimologico storico dei termini medici. Firenze, Ed. Festina Lente, 1993.
6. GALVÃO, B.F. Ramiz - Vocabulário etymologico, ortographico e prosodico das palavras portuguesas derivadas da língua grega. Rio de Janeiro, Liv. Francisco Alves, 1909.
7. LOURO, José Inez - O grego aplicado à linguagem científica. Porto, Ed. Educação Nacional, 1940.
8.HOUAISS, Antônio, VILLAR, Mauro de Salles –Dicionário Houaiss da língua portuguesa. Rio de Janeiro, Objetiva, 2001.
9. REY, Luís. Dicionário de termos técnicos de medicina e saúde. Rio de Janeiro, Guanabara Koogan S.A., 1999.

_Fonte:
Joffre M. de Rezende
e-mail: jmrezende@cultura.com.br
http://usuarios.cultura.com.br/jmrezende
27/03/2006. Atualizado em 15/08/2006

Texto: As Cinco Lições de Ouro do Líder

Lição Nº 1 - Informação

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e
está se enxugando.
A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a
mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: 'Eu lhe dou 800 dólares
se você deixar cair esta toalha.'
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica
nua.
Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa,
mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta
para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro,
'Quem era?'
'Era o Bob, o vizinho da casa ao lado.' - diz ela.
'Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?'
Moral da história:
Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições
desnecessárias!!!


Lição Nº 2 - Timing

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar, e na rua
encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
'Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de
vocês'.
'Eu primeiro, eu primeiro.'
Grita um dos funcionários.
'Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação
na vida!'
Puf! e ele se foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
' Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento
interminável de pinas coladas!'
Puf e ele se foi.
'Agora você' diz o gênio para o gerente.
'Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço.'
- diz o gerente.
Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.


Lição Nº 3 - O perigo da zona de conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'
O corvo responde: 'Claro, porque não?'
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.

Lição Nº 4 - Motivação

Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria
conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva.
Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a
gazela se não quisesse morrer de fome.
Moral da História:
Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve
começar a correr.

Lição Nº 5 - Criatividade

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um
balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente
invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na
lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda
da lagoa e gritam: nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos
espiar e for embora.
O fazendeiro responde: eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim
alimentar os jacarés!
Moral da História:
A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos
objetivos.

Fonte: E-mail da web

Texto :PAIS QUE VIRAM FILHOS...

Hoje eu vou falar com você, que tem pai ou mãe idoso.
É um privilégio a gente envelhecer com os nossos pais perto da gente, né?
Mas tem um momento em que eles deixam de ser nossos pais, pra virarem nossos filhos.

É claro que nem todo idoso fica debilitado ou exige cuidados especiais.
Mas o herói da sua infância pode ser tornar frágil e indefeso.
A mulher ativa, que cuidava de você, pode virar uma dependente sua.
Ninguém está preparado pra ser a mãe ou o pai dos próprios pais.
Mas chega a hora em que é necessário.
Alguns velhos viram crianças e dão trabalho!
Eles precisam do nosso tempo. Que é um tempo muito menor do que eles dedicaram a nós, não é verdade?
Então eu torço pra que você tenha muito amor e paciência pra cuidar dos seus velhos, se eles precisarem.
Mas não porque eles esperam que você retribua.
Amor e dedicação não se cobram de volta.
Eles são a sua matriz, a sua origem.
Virar as costas nessa hora é negar a sua própria história.
Eles podem não ter sido os melhores pais do mundo...
Mas cabe a você ser o melhor filho do mundo, agora.
Se a sua vida for longa, um dia você pode virar filho do seu filho.
E quando a idade chega, é bom poder contar com alguém que cuide da gente, não por obrigação...
Mas por amor.

Fonte: E-mail recebido da web

Texto: O MELHOR CONSELHO DE UM PAI.

Um jovem recém casado estava sentado num sofá num dia quente e húmido, bebericando chá gelado durante uma visita à casa do seu pai. Enquanto conversavam sobre a vida, o casamento, as responsabilidades, as obrigações e deveres da pessoa adulta, o pai remexia pensativamente os cubos de gelo no seu copo, quando lançou um olhar claro e sóbrio para seu filho, e disse:
- Nunca se esqueça dos teus amigos! - aconselhou - Serão mais importantes na medida em que envelheceres. Independentemente do quanto amares a tua família, os filhos que porventura venhas a ter, sempre precisarás de amigos. Lembra-te de, ocasionalmente, ir a lugares com eles; diverte-te na companhia deles; telefona de vez em quando...
- Que estranho conselho - pensou o jovem. Acabo de ingressar no mundo dos casados. Sou adulto. Com certeza a minha mulher e a minha família serão tudo o que necessito para dar sentido à minha vida!
Contudo, ele seguiu o conselho do seu pai. Manteve contacto com os seus amigos e sempre procurava fazer novas amizades. À medida em que os anos se passavam, ele foi compreendendo que o seu pai sabia do que falava. À medida em que o tempo e a natureza realizavam as suas mudanças e mistérios sobre o homem, os amigos sempre foram baluartes na sua vida.

Passados mais de 50 anos,

eis o que o jovem aprendeu:

O Tempo passa.
A vida acontece.
A distância separa...
As crianças crescem.
Os empregos vão e vêem.
O amor transforma-se em afecto.
As pessoas não fazem o que deveriam fazer.
O coração pára sem avisar.
Os pais morrem.
Os colegas esquecem os favores.
As carreiras terminam.

Mas os verdadeiros amigos estão lá,

não importa quanto tempo, nem quantos quilómetros tenham afastado vocês.
Um AMIGO nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade, torcendo por si, intervindo em seu favor e esperando-o de braços abertos, abençoando a sua vida!
Quando iniciamos esta aventura chamada VIDA, não sabemos das incríveis alegrias e tristezas que experimentaremos à frente,

nem temos boa noção do quanto precisamos

uns dos outros...
Mas, ao chegarmos ao fim da vida, já sabemos muito bem o quanto cada um foi importante para nós!

Fonte: E-mail da web

Merda : Palavra rica da língua portuguesa

M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)


A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA....

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

26) Como indicativo de ocupacão :

Para voce ter lido ate aqui, é sinal que nao esta fazendo MERDA nenhuma!!!

Fonte: E-mail da web

Texto: A Essência do Resultado

Uma pessoa não pode pegar todas as lindas conchas na praia. Uma pessoa só consegue pegar algumas, e elas são ainda mais belas se forem apenas algumas.


Faça o que tem que ser feito. Isso é o mais importante! Dê valor ao que é bem feito, mesmo que não seja o ideal.


As empresas que vencem hoje num mercado altamente competitivo não são necessariamente as melhores empresas, as perfeitas, as que não erram.


Vencem aquelas empresas que fazem o que tem que ser feito e valorizam cada tarefa como se fosse a mais importante de todas. Nada pode ser esquecido, principalmente que um todo se faz de partes, como aquelas algumas conchas da praia.


Administrar os problemas, ter foco, manter a disciplina e respirar o tempo todo envolvimento e comprometimento é sem sombra de dúvida a receita de um resultado positivo.


Enquanto um atirador fica 25 minutos com o arco mirando o alvo, o outro dispara 14 flechas e inevitavelmente uma delas atinge o alvo. Este é o princípio da essência do resultado!

Fonte: E-mail da web

Pra Pensar!!! Brasileiro reclama de que?

Tá Reclamando do Lula? do Serra? da Dilma? do Arruda? do Sarney? do Collor? Do Renan? do Palocci? do Delubio? Da Roseanne Sarney? Dos politicos distritais de Brasilia? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do Congresso?

Brasileiro Reclama De Quê?

O Brasileiro é assim:

1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.

2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.

3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.

4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura.

5. - Fala no celular enquanto dirige.

6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.

7. - Pára em filas duplas, triplas em frente às escolas.

8. - Viola a lei do silêncio.

9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.

10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas
desculpas.

11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.

12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao
trabalho.

13. - Faz " gato " de luz, de água e de tv a cabo.

14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado,
muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.

15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de
renda para pagar menos imposto.

16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através
do sistema de cotas.

17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10
pede nota fiscal de 20.

18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.

19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.

20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se
fosse pouco rodado.

21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são
pirata.

22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.

23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da
roleta do ônibus, sem pagar passagem.

24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.

25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.

26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como
clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.

27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que
recebe das empresas onde trabalha.

28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que
ainda não foi inventado.

29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o
fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.

30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes
não devolve.

E quer que os políticos sejam honestos...

Escandaliza- se com a farra das passagens aéreas...

Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?

E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma
mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!

Vamos dar o bom exemplo!

Espalhe essa idéia!

"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os
nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores
(educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso
planeta, através dos nossos exemplos..."

Amigos!

É um dos e-mails mais verdadeiros que recebí!

A mudança deve começar dentro de nós, nossas casas, nossos valores, nossas atitudes!

Fonte: e-mail da web

Texto: O sono reduzido durante a noite no início da vida está ligado à obesidade subsequente.

Autora: Dra. Laurie Barclay

Publicado em 09/07/2010 no Medcenter

Duração menor do tempo de sono no início da vida é ligada à obesidade posterior, de acordo com os resultados de um estudo de coorte prospectivo relatado na Archives of Pediatric & Adolescent Medicine.

"O sono reduzido pode aumentar o risco de obesidade em crianças e adolescentes," escreve Janice F. Bell, da University of Washington e Seattle, e Frederick J. Zimmerman, da University of California, Los Angeles.

"A evidência está se acumulando em estudos cruzados da população para suportar uma relação contemporânea robusta entre o sono encurtado e um status de peso pouco saudável em crianças e adolescentes.

Em vários estudos, uma relação de dose-resposta é evidente com o aumento das chances de sobrepeso/obesidade associada com menos horas gastas dormindo."

Usando o US Panel Survey of Income Dynamics Child Development Supplements (PSID-CDS) de 1997 e 2002, os investigadores buscaram avaliar associações entre o sono durante o dia e à noite e a obesidade subsequente em 1930 crianças e adolescentes com idades entre 0 e 13 anos no início em 1997.

As durações de sono durante o dia e a noite no início foram definidas como menos do que 25 por cento dos escores de sono normalizado pela idade. No seguimento em 2002, o índice de massa corporal (IMC) foi convertido para z escores específicos com idade ou sexo e caracterizados como peso normal, sobrepeso, ou obesidade com uso de pontos de corte estabelecidos.

A relação entre a classificação da IMC e pouco sono durante o dia e a noite no início e o seguimento foi acessado com regressão logística ordenada. Co variáveis importantes incluindo o status sócio econômico, IMC dos pais, e IMC no início para crianças mais velhas de 4 anos foram também usados.

Entre crianças com idades entre 0 e 4 anos no início, duração pequena do sono nos dados de base foi fortemente associada com um maior risco para sobrepeso ou obesidade foi associada fortemente com um maior risco para sobrepeso ou obesidade subsequente (odds ratio, 1.80; intervalo de confiança de 95%, 1,16 – 2,80).

Entre crianças com idades de 5 a 13 anos, contudo, o sono no início não foi associado com o peso subsequente, mas o sono contemporâneo foi inversamente associado. Em ambos os grupos, o sono durante o dia não foi associado significantemente com a obesidade subsequente.

"Na coorte mais antiga, o seguimento do sono durante a noite foi associada com as chances marginalmente aumentadas no seguimento enquanto a duração do sono 5 anos antes não teve efeito significante," escrevem os autores do estudo.
"Esses achados sugerem que há uma janela crítica antes de 5 anos quando o sono durante a noite pode ser importante para o status de obesidade subsequente."

As limitações desse estudo incluem a coleção de dados de sono por apenas 2 dias em um ano, falta de IMC no início para as crianças mais novas, potencial confusão pela atividade física e dieta, e a falta de dados em relatos dos pais para o peso no início do trabalho.

"A duração diminuída o sono no início da vida é um fator de risco modificável com importantes implicações para prevenção e tratamento da obesidade," concluem os autores do estudo.

"Sono insuficiente durante a noite entre crianças e pré-escolares pode ser um fator de risco duradouro para obesidade subseqüente. O cochilo não parece ser um substituto para o sono durante a noite em termos de prevenção de obesidade."

Fonte: http://www.medcenter.com/Medscape

Fábula do Porco-espinho

                                                  
Durante a era glacial, muitos animais morriam por causa do frio.


Os porcos-espinhos, percebendo a situação, resolveram se juntar em grupos, assim se agasalhavam e se protegiam mutuamente, mas os espinhos de cada um feriam os companheiros mais próximos, justamente os que ofereciam mais calor.


Por isso decidiram se afastar uns dos outros e começaram de novo a morrer congelados.


Então precisaram fazer uma escolha: ou desapareciam da Terra ou aceitavam os espinhos dos companheiros.



Com sabedoria, decidiram voltar a ficar juntos.
Aprenderam assim a conviver com as pequenas feridas que a relação com uma pessoa muito próxima podia causar, já que o mais importante era o calor do outro.
E assim sobreviveram.

Moral da História

O melhor relacionamento não é aquele que une pessoas perfeitas, mas aquele onde cada um aprende a conviver com os defeitos do outro, e admirar suas qualidades.

Fonte: E-mail da web

Texto _ O Sexo Atual. (Arnaldo Jabor)

Arnaldo Jabor - e mais uma dentro


Estamos com fome de amor...
(JORNAL O DIA! Arnaldo Jabor)


O que temos visto por ai ???
Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes.


Com suas danças e poses em closes ginecológicos, cada vez mais siliconadas, corpos esculpidos por cirurgias plasticas, como se fossem ao supermercado e pedissem o corte como se quer.... mas???


Chegam sozinhas e saem sozinhas...
Empresários, advogados, engenheiros, analistas, e outros mais que estudaram, estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos...
Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dancer", incrível..


E não é só sexo não!


Se fosse, era resolvido fácil, alguém duvida?
Sexo se encontra nos classificados, nas esquinas, em qualquer lugar, mas apenas sexo!
Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho, sem necessariamente, ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico na cama ... sexo de academia . . .


Fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçadinhos,
sem se preocuparem com as posições cabalísticas...
Sabe essas coisas simples, que perdemos nessa marcha de uma evolução cega.
Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção...
Tornamo-nos máquinas, e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós...
Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada nos sites de relacionamentos "ORKUT", "PAR-PERFEITO" e tantos outros, veja o número de comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada "Nasci pra viver sozinho!"
Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários, em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis, se olharmos as fotos de antigamente, pode ter certeza de que não são as mesmas pessoas, mulheres lindas se plastificando, se mutilando em nome da tal "beleza"...


Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento, e percebemos a cada dia mulheres e homens com cara de bonecas, sem rugas, sorriso preso e cada vez mais sozinhos....
Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário...
Pra chegar a escrever essas bobagens?? (mais que verdadeiras) é preciso ter a coragem de encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa...
Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia isso é julgado como feio, démodê, brega, familias preconceituosas...


Alô gente!!! Felicidade, amor, todas essas emoções fazem-nos parecer ridículos, abobalhados...


Mas e daí? Seja ridículo, mas seja feliz e não seja frustrado...
"Pague mico", saia gritando e falando o que sente, demonstre amor...
Você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais...


Perceba aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, ou talvez a pessoa que nada tem haver com o que imaginou mas que pode ser a mulher da sua vida...
E, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois...
Quem disse que ser adulto é ser ranzinza ?


Um ditado tibetano diz: "Se um problema é grande demais, não pense nele... E, se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele?"
Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo, assistir desenho animado, rir de bobagens e ou ser um profissional de sucesso, que adora rir de si mesmo por ser estabanado...
O que realmente, não dá é para continuarmos achando que viver é out... ou in...
Que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo, que temos que querer a nossa mulher 24 horas, maquiada, e que ela tenha que ter o corpo das frutas tão em moda, na TV, e também na playboy e nos banheiros, eu duvido que nós homens queiramos uma mulher assim para viver ao nosso lado, para ser a mãe dos nossos filhos, gostamos sim de olhar, e imaginar a gostosa, mas é só isso, as mulheres inteligentes entendem e compreendem isso.


Queira do seu lado a mulher inteligente: "Vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois, ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida"...


Porque ter medo de dizer isso, porque ter medo de dizer: "amo você", "fica comigo", então não se importe com a opinião dos outros, seja feliz!
Antes ser idiota para as pessoas que infeliz para si mesmo!




Para ler, divulgar e . . . praticar !

ENFERMIDADE: SEFOIA

SEFOIA :Enfermidade ainda não aceita pela classe médica.
Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

1.- Se um café te provoca insônia.

2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.

3.- Se tudo te parece muito caro.

4.- Se qualquer coisa te altera.

5.- Se todo pequeno excesso alimentar te
provoca aumento de peso.

6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no
estômago.

7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.

8.- Se em uma festa vc pede a mesa mais distante possível da música e das pessoas.

9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.

10.- Se a TV te provoca sono.

Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Sefoia







SE-FOI-A juventude !!

Fonte: E-mail da web

FACEBOOK NA BAHIA !

Esqueça todas as gambiarras que você já viu...

Vídeo: É UMA CADELA DESSAS QUE ACABA COM UM CASAMENTO‏

Vídeo : Saiba levantar ao cair!

A BIBLIOTECA DIGITAL MUNDIAL DA UNESCO

http://www.wdl.org/

Estou postando o que considero, sem dúvida, o arquivo CULTURAL mais importante que recebi de e-mail !!! A NOTÍCIA DO LANÇAMENTO NA INTERNET DA WDL..... A BIBLIOTECA DIGITAL MUNDIAL...
QUE PRESENTE DA UNESCO PARA A HUMANIDADE INTEIRA !!!! (especialmente para os jovens)
A WDL Já está disponível na Internet, através do síte www.wdl.org
É uma notícia QUE NÃO SÓ VALE A PENA REENVIAR MAS É UM DEVER ÉTICO, FAZÊ-LO!!
Reúne mapas, textos, fotos, gravações e filmes de todos os tempos e explica em sete idiomas as jóias e relíquias culturais de todas as bibliotecas do planeta. Tem, acima de tudo, caráter patrimonial", conforme afirmou em LA NACION Abdelaziz Abid, coordenador do projeto realizado pela UNESCO e outras 32 instituições.
A BDM não oferecerá documentos correntes , a não ser "com valor de património, que permitirão apreciar e conhecer melhor as culturas do mundo em idiomas diferentes: árabe, chinês, inglês, francês, russo, espanhol e português. Mas há documentos em linha em mais de 50 idiomas".
Entre os documentos mais antigos há alguns códices precolombianos, graças à contribuição do México, além dos primeiros mapas da América, desenhados por Diego Gutiérrez para o rei de Espanha em 1562", explicou Abid.
Os tesouros incluem ainda o Hyakumanto darani , um documento em japonês publicado no ano 764 e considerado o primeiro texto impresso da história; um relato dos azetecas que constitui a primeira menção do Menino Jesus no Novo Mundo; trabalhos de cientistas árabes desvendando o mistério da álgebra; ossos utilizados como oráculos e esteiras chinesas; a Bíblia de Gutenberg; antigas fotos latino-americanas da Biblioteca Nacional do Brasil e a célebre Bíblia do Diabo, do século XIII, da Biblioteca Nacional da Suécia
.
Fácil de navegar
Cada jóia da cultura universal aparece acompanhada de uma breve explicação do seu conteúdo e seu significado. . Os documentos foram escaneados e incorporados no seu idioma original, mas as explicações aparecem em sete línguas, entre elas O PORTUGUÊS
A biblioteca começa com 1200 documentos, mas foi pensada para receber um número ilimitado de textos, gravados, mapas, fotografias e ilustrações.
Como se acessa o site global
Embora só agora esteja sendo apresentado oficialmente na sede da UNESCO, em Paris, a Biblioteca Digital Mundial já está disponível na Internet, através do site www.wdl.org .
O acesso é gratuito e os usuários podem ingressar directamente pela Web , sem necessidade de se registarem. Quando se faz o clique sobre o endereço www.wdl.org , tem-se a sensação de tocar com as mãos a história universal do conhecimento. Permite ao internauta orientar a sua busca por épocas, zonas geográficas, tipo de documento e instituição. O sistema propõe as explicações em sete idiomas (árabe, chinês, inglês, francês, russo,espanhol e português).
Os documentos, por sua parte, foram escaneados na sua língua original. Desse modo, é possível, por exemplo, estudar em detalhe o Evangelho de São Mateus traduzido em aleutiano pelo missionário russo Ioann Veniamiov, em 1840. Com um simples clique, podem-se passar as páginas de um livro, aproximar ou afastar os textos e movê-los em todos os sentidos. A excelente definição das imagens permite uma leitura cómoda e minuciosa.
Entre as jóias que contem no momento a BDM está a Declaração de Independência dos Estados Unidos, assim como as Constituições de numerosos países; um texto japonês do século XVI considerado a primeira impressão da história; o jornal de um estudioso veneziano que acompanhou Fernão de Magalhães na sua viagem ao redor do mundo; o original das "Fábulas" de Lafontaine, o primeiro livro publicado nas Filipinas em espanhol e tagalog, a Bíblia de Gutemberg, e umas pinturas rupestres africanas que datam de 8.000 A .C..
Duas regiões do mundo estão particularmente bem representadas: América Latina e Médio Oriente. Isso deve-se à activa participação da Biblioteca Nacional do Brasil, a biblioteca Alexandrina do Egipto e a Universidade Rei Abdulá da Arábia Saudita. A estrutura da BDM foi decalcada do projecto de digitalização da Biblioteca do Congresso dos Estados Unidos, que começou em 1991 e actualmente contém 11 milhões de documentos em linha.
Os seus responsáveis afirmam que a BDM está sobretudo destinada a investigadores, professores e alunos. Mas a importância que reveste esse site vai muito além da incitação ao estudo das novas gerações que vivem num mundo áudio-visual. Este projeto tampouco é um simples compêndio de história em linha: é a possibilidade de aceder, intimamente e sem limite de tempo, ao exemplar sem preço, inabordável, único, que cada um alguma vez sonhou conhecer.

Fonte: E-mail da web

Autoclave: processo econômico, seguro e eficaz em esterilização.

Criscieli Salomão O.da Rosa,

Técnica da Qualidade da Stermax Produtos Médicos Ltda.


Por volta de 1880, quando se demonstrou a existência de microrganismos resistentes à fervura prolongada, percebeu-se a necessidade de elevar a temperatura acima de 100ºC. Foi quando se inventou o esterilizador a vapor e pressão que podia obter a temperatura de 120ºC ou mais. Há controvérsias de quem inventou o esterilizador, mas muitas literaturas indicam como inventor Charles Chamberland aluno e colaborador de Pasteur.

A esterilização em vapor saturado é o procedimento que oferece maior segurança e também é considerado o mais econômico. Neste tipo de esterilização os microrganismos são destruídos pela ação combinada da temperatura, pressão e umidade que promovem a termo coagulação e a desnaturação das proteínas da estrutura celular.

Podemos definir como esterilização o processo pelo qual os microrganismos são mortos, e concluir que um artigo é considerado estéril quando a probabilidade de sobrevivência dos microrganismos que contaminam é menor do que 1:1.000.0000.

São quatro os parâmetros que devem ser avaliados em processo de esterilização: temperatura, pressão, tempo e concentração de vapor. O vapor ideal para esterilização é o 100% saturado, com água não saturada na forma de uma fina névoa.

A produção de pressão e temperaturas altas é fundamental para matar os microrganismos rapidamente, a temperatura específica deve ser obtida para garantir a atividade microbicida. As duas temperaturas mais utilizadas para esterilização a vapor são 121ºC e 132ºC. Geralmente o tempo de exposição requerido para esterilizar suprimentos empacotados é de 30 minutos (OMS) a 121ºC.

Um processo de esterilização eficaz depende de vários fatores: a escolha do equipamento certo, limpeza e secagem do material, escolha da embalagem, correto funcionamento e manutenção do equipamento e armazenamento dos materiais.

Esterilização é um conceito absoluto, ou seja: ou um material está esterilizado ou não está. Portanto não se pode afirmar que uma autoclave esteriliza “melhor” do que outra. O que pode diferenciar é o tipo do uso pretendido, a escolha do equipamento deve ser baseada nesse requisito.

No caso dos modelos analógicos e Digitais, por exemplo: o modelo digital é mais indicado quando se tem materiais sensíveis à temperatura, por permitir a escolha da temperatura e tempo de secagem, possui despressurização automática, tem menor consumo de energia (a resistência tem atuação descontínua), é possível acompanhar os parâmetros de funcionamento através do painel micro processado e pode-se programar centenas de ciclos diferentes. Já o modelo Analógico a despressurização é manual, não é possível escolher a temperatura e o tempo de secagem. Porém nos dois equipamentos ocorrerá uma esterilização eficaz.


A embalagem escolhida também tem um papel importante na esterilização, a mesma tem a finalidade de proteger os materiais, após o processo de esterilização e até o momento do uso, por isso devem permitir a passagem de vapor e proteger o conteúdo contra a contaminação.


Embalagens Para Esterilização
Os principais tipos de invólucros são: Tecido de algodão cru, embalagens de papel grau cirúrgico, embalagens de papel crepado e embalagens de tecido não tecido (SMS) lembrando que este tipo deve ser de polipropileno de tripla camada resistente a 134ºC. A Agência Nacional de Vigilância Sanitária exige que as embalagens tenham registro, sendo ilegal utilizar embalagens sem registro.

Indicadores
Para a garantia do processo de esterilização é necessário realizar o controle da eficácia da esterilização que pode ser químico ou biológico. Os testes químicos podem indicar uma provável falha no processo de esterilização. A vantagem de seu uso é a leitura imediata após o processamento do material.

Porém a monitorização mais confiável é a biológica que é feita com microrganismos tecnicamente preparados para demonstrar a esterilização. São preparações padronizadas de esporos de Bacillus stearothermophilis numa concentração de 106, comprovadamente resistentes e específicos para o processo de esterilização por vapor saturado. A Anvisa recomenda o uso semanal dos indicadores biológicos.

Importante salientar que para o correto funcionamento do equipamento é necessária a correta manutenção preventiva.

A esterilização deve ir além de um processo exigido pelos Órgãos Sanitários, é uma questão de saúde e responsabilidade de quem trata desse processo. Pois uma esterilização eficaz pode salvar vidas.

Fonte: http://permed.com.br/blog

Desintegrador de Agulhas

Desintegrador de Agulhas
Posted in Biosegurança - 21 Julho 2010 -
NTF (Needle Thermal Fuser):

Gabriela Santucci Dias
Gerente Comercial
AMMA – Home Care & Biosecurity

O NTF (Needle Thermal Fuser) é um desintegrador de agulhas altamente eficiente utilizado para apoio e infra-estrutura hospitalar, com objetivo de impedir a reutilização de agulhas possivelmente contaminadas por diversas doenças transmitidas via contato sangüíneo. Esse produto permite a prevenção, a minimização ou eliminação de riscos em toda e qualquer atividade no qual são utilizados materiais perfuro cortantes, como por exemplo: processos cirúrgicos de qualquer natureza, pesquisas laboratoriais, vacinação, ensino, exames, de modo a assegurar a saúde das pessoas, animais e principalmente dos profissionais que manuseiam as seringas. A utilização do NTF está associada a um conceito inovador, que a comunidade cientifica denomina como biosegurança.

Diante da LEI 9.273, que obriga a inclusão de um dispositivo de segurança que impeça a reutilização das seringas descartaveis, o NTF é o produto de maior confiança a ser utilizado nesse caso.

Objetivos e características do NTF:

- Desintegra agulhas a 1680° C, eliminando todos os organismos vivos;

- Não há contato direto das mãos, evitando qualquer perigo para o operador do processo;

- Impede a reutilização das agulhas e conseqüentemente a contaminação dos pacientes e profissionais que manuseiam os materiais perfuro cortantes;

- Robustez: possui circuito interno de proteção contra super aquecimento;

- Módulo de proteção contra curto circuito;

- Facilidade de manuseio;

- Bivolt: trabalha tanto em 110 quanto 220 volts;

- Peso de 2,3 kg;

- Carenagem confeccionada em aço de chapa galvonizada banhada com tinta anti-oxidante.

Fonte: http://permed.com.br/blog

Quando se sabe que o tempo da Faculdade acabou?

Os sinais de que você já não está mais na Faculdade acontecem quando:

* Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
* Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
* 6:00 da manhã é quando você acorda e não quando vai dormir;
* Você escuta a sua música favorita num elevador;
* Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
* Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
* Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
* Calça jeans e camiseta não são mais considerados vestimenta;
* É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
* Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
* Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
* Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia até as 6 da tarde durante a semana;
* Você vai na farmácia comprar remédio para dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de pílulas do dia seguinte e testes de gravidez;
* Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
* Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente de um computador você está tralhando de verdade;
* Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
* E o mais importante .... Você lê este e-mail e fica procurando algum sinal que não se aplica a você!

Fonte: http://www.mensagem10.com.br/

TPM em 4 fases‏

TPM em 4 fases (procura-se a autoria para entregar o Nobel)

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.


*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente ao vaso sanitário, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que
assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.


*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que
nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca:
'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma droga? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa droga! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava
com alguém? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.


*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...

ADENDO DO LEITOR
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO
DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

FONTE: E-mail da web

DEFINIÇÃO GLOBALIZAÇÃO

É a melhor definição que já vi e os professores nunca ensinaram...




QUE É GLOBALIZAÇÃO ? *


SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO.


Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?


Resposta: A Morte da Princesa Diana..


Pergunta: Por quê?


Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos emTaiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia
Isto é,


*GLOBALIZAÇÃO!!!*

Fonte: E-mail da web

ANDANDO SOBRE AS ÁGUAS...

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:


O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Ivangivaldo.


Pera ae....
Quem é Ivangivaldo ?!




Esse cara da foto ai em baixo!!!

Fonte: E-mail da web

TEXTO: O porteiro do puteiro (NÃO É PIADA)‏

Não havia no povoado pior ofício do que 'porteiro do prostíbulo'.
Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem?
O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.
Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de ideias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.
Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções.
Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, senhor. - Balbuciou - Mas eu não sei ler nem escrever!
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa. - Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte.
Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer?
Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho.
Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego.
Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado.
Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa.
Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra.
E assim o fez.
No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:
- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar ... já que..
- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.
- Se é assim, está bom.
Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias de viagem sobre a mula.
- Façamos um trato - disse o vizinho.
Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece?
Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias.... aceitou.
Voltou a montar na sua mula e viajou.
No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo.
Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras.
Que lhe parece?
O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora. E nosso amigo guardou as palavras que escutara: 'não disponho de tempo para viajar para fazer compras'.
Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas.
Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido.
De fato, poderia economizar algum tempo em viagens.
A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viagem, faziam encomendas.
Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes.
Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado.
Todos estavam contentes e compravam dele.
Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos.
Ele era um bom cliente.
Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, a ter de gastar dias em viagens.
Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos.
E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc ...
E após foram os pregos e os parafusos...
Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas.
Um dia decidiu doar uma escola ao povoado.
Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício.
No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse: - É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do livro de atas desta nova escola.
- A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.
- O Senhor?!?! - Disse o prefeito sem acreditar.
O senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto:
- O que teria sido do senhor se soubesse ler e escrever?
- Isso eu posso responder. - Disse o homem com calma.
Se eu soubesse ler e escrever... ainda seria o PORTEIRO DO PUTEIRO!!!




Geralmente as mudanças são vistas como adversidades.




As adversidades podem ser bênçãos.


As crises estão cheias de oportunidades.


Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.


Lembre-se da sabedoria da água:


'A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna'.


Que a sua vida seja cheia de vitórias, não importa se são grandes ou pequenas, o importante é comemorar cada uma delas.


Quando você quiser saber o seu valor, procure pessoas capazes de entender seus medos e fracassos e,


acima de tudo, reconhecer suas virtudes.




Isso realmente é verídico, contado por um grande industrial chamado Tramontina ...

FONTE: E-MAIL DA WEB

Lei do Caminhão de Lixo

Um dia peguei um taxi para o aeroporto. Estávamos rodando na faixa certa, quando de repente um carro preto saltou do estacionamento na nossa frente.
O taxista pisou no freio, deslizou e escapou do outro carro por um triz!

O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós nervosamente. Mas o taxista apenas sorriu e acenou para o cara, fazendo
um sinal de positivo. E ele o fez de maneira bastante amigavel.

Indignado lhe perguntei: 'Porque você fez isto? Este cara quase arruína o seu carro e nos manda para o hospital!'

Foi quando o motorista do taxi me ensinou o que eu agora chamo de "A Lei do Caminhão de Lixo."

Ele explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo. Andam por ai carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva, traumas e de desapontamento. À medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente. Não tome isso pessoalmente. Isto não é problema seu!

Apenas sorria, acene, deseje-lhes o bem, e vá em frente. Não pegue o lixo de tais pessoas e nem o espalhe sobre outras pessoas no trabalho, EM CASA, ou nas ruas. Fique tranquilo... respire E DEIXE O LIXEIRO PASSAR.

O princípio disso é que pessoas felizes não deixam os caminhões de lixo estragarem o seu dia. A vida é muito curta, não leve lixo. Limpe os sentimentos
ruins, aborrecimentos do trabalho, picuinhas pessoais, ódio e frustações.
Ame as pessoas que te tratam bem. E trate bem as que não o fazem.

A vida é dez por cento o que você faz dela e noventa por cento a maneira como
você a recebe!

Fonte: E-mail da web