Autoclave: processo econômico, seguro e eficaz em esterilização.

Criscieli Salomão O.da Rosa,

Técnica da Qualidade da Stermax Produtos Médicos Ltda.


Por volta de 1880, quando se demonstrou a existência de microrganismos resistentes à fervura prolongada, percebeu-se a necessidade de elevar a temperatura acima de 100ºC. Foi quando se inventou o esterilizador a vapor e pressão que podia obter a temperatura de 120ºC ou mais. Há controvérsias de quem inventou o esterilizador, mas muitas literaturas indicam como inventor Charles Chamberland aluno e colaborador de Pasteur.

A esterilização em vapor saturado é o procedimento que oferece maior segurança e também é considerado o mais econômico. Neste tipo de esterilização os microrganismos são destruídos pela ação combinada da temperatura, pressão e umidade que promovem a termo coagulação e a desnaturação das proteínas da estrutura celular.

Podemos definir como esterilização o processo pelo qual os microrganismos são mortos, e concluir que um artigo é considerado estéril quando a probabilidade de sobrevivência dos microrganismos que contaminam é menor do que 1:1.000.0000.

São quatro os parâmetros que devem ser avaliados em processo de esterilização: temperatura, pressão, tempo e concentração de vapor. O vapor ideal para esterilização é o 100% saturado, com água não saturada na forma de uma fina névoa.

A produção de pressão e temperaturas altas é fundamental para matar os microrganismos rapidamente, a temperatura específica deve ser obtida para garantir a atividade microbicida. As duas temperaturas mais utilizadas para esterilização a vapor são 121ºC e 132ºC. Geralmente o tempo de exposição requerido para esterilizar suprimentos empacotados é de 30 minutos (OMS) a 121ºC.

Um processo de esterilização eficaz depende de vários fatores: a escolha do equipamento certo, limpeza e secagem do material, escolha da embalagem, correto funcionamento e manutenção do equipamento e armazenamento dos materiais.

Esterilização é um conceito absoluto, ou seja: ou um material está esterilizado ou não está. Portanto não se pode afirmar que uma autoclave esteriliza “melhor” do que outra. O que pode diferenciar é o tipo do uso pretendido, a escolha do equipamento deve ser baseada nesse requisito.

No caso dos modelos analógicos e Digitais, por exemplo: o modelo digital é mais indicado quando se tem materiais sensíveis à temperatura, por permitir a escolha da temperatura e tempo de secagem, possui despressurização automática, tem menor consumo de energia (a resistência tem atuação descontínua), é possível acompanhar os parâmetros de funcionamento através do painel micro processado e pode-se programar centenas de ciclos diferentes. Já o modelo Analógico a despressurização é manual, não é possível escolher a temperatura e o tempo de secagem. Porém nos dois equipamentos ocorrerá uma esterilização eficaz.


A embalagem escolhida também tem um papel importante na esterilização, a mesma tem a finalidade de proteger os materiais, após o processo de esterilização e até o momento do uso, por isso devem permitir a passagem de vapor e proteger o conteúdo contra a contaminação.


Embalagens Para Esterilização
Os principais tipos de invólucros são: Tecido de algodão cru, embalagens de papel grau cirúrgico, embalagens de papel crepado e embalagens de tecido não tecido (SMS) lembrando que este tipo deve ser de polipropileno de tripla camada resistente a 134ºC. A Agência Nacional de Vigilância Sanitária exige que as embalagens tenham registro, sendo ilegal utilizar embalagens sem registro.

Indicadores
Para a garantia do processo de esterilização é necessário realizar o controle da eficácia da esterilização que pode ser químico ou biológico. Os testes químicos podem indicar uma provável falha no processo de esterilização. A vantagem de seu uso é a leitura imediata após o processamento do material.

Porém a monitorização mais confiável é a biológica que é feita com microrganismos tecnicamente preparados para demonstrar a esterilização. São preparações padronizadas de esporos de Bacillus stearothermophilis numa concentração de 106, comprovadamente resistentes e específicos para o processo de esterilização por vapor saturado. A Anvisa recomenda o uso semanal dos indicadores biológicos.

Importante salientar que para o correto funcionamento do equipamento é necessária a correta manutenção preventiva.

A esterilização deve ir além de um processo exigido pelos Órgãos Sanitários, é uma questão de saúde e responsabilidade de quem trata desse processo. Pois uma esterilização eficaz pode salvar vidas.

Fonte: http://permed.com.br/blog

Desintegrador de Agulhas

Desintegrador de Agulhas
Posted in Biosegurança - 21 Julho 2010 -
NTF (Needle Thermal Fuser):

Gabriela Santucci Dias
Gerente Comercial
AMMA – Home Care & Biosecurity

O NTF (Needle Thermal Fuser) é um desintegrador de agulhas altamente eficiente utilizado para apoio e infra-estrutura hospitalar, com objetivo de impedir a reutilização de agulhas possivelmente contaminadas por diversas doenças transmitidas via contato sangüíneo. Esse produto permite a prevenção, a minimização ou eliminação de riscos em toda e qualquer atividade no qual são utilizados materiais perfuro cortantes, como por exemplo: processos cirúrgicos de qualquer natureza, pesquisas laboratoriais, vacinação, ensino, exames, de modo a assegurar a saúde das pessoas, animais e principalmente dos profissionais que manuseiam as seringas. A utilização do NTF está associada a um conceito inovador, que a comunidade cientifica denomina como biosegurança.

Diante da LEI 9.273, que obriga a inclusão de um dispositivo de segurança que impeça a reutilização das seringas descartaveis, o NTF é o produto de maior confiança a ser utilizado nesse caso.

Objetivos e características do NTF:

- Desintegra agulhas a 1680° C, eliminando todos os organismos vivos;

- Não há contato direto das mãos, evitando qualquer perigo para o operador do processo;

- Impede a reutilização das agulhas e conseqüentemente a contaminação dos pacientes e profissionais que manuseiam os materiais perfuro cortantes;

- Robustez: possui circuito interno de proteção contra super aquecimento;

- Módulo de proteção contra curto circuito;

- Facilidade de manuseio;

- Bivolt: trabalha tanto em 110 quanto 220 volts;

- Peso de 2,3 kg;

- Carenagem confeccionada em aço de chapa galvonizada banhada com tinta anti-oxidante.

Fonte: http://permed.com.br/blog

Quando se sabe que o tempo da Faculdade acabou?

Os sinais de que você já não está mais na Faculdade acontecem quando:

* Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
* Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
* 6:00 da manhã é quando você acorda e não quando vai dormir;
* Você escuta a sua música favorita num elevador;
* Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
* Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
* Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
* Calça jeans e camiseta não são mais considerados vestimenta;
* É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
* Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
* Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
* Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia até as 6 da tarde durante a semana;
* Você vai na farmácia comprar remédio para dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de pílulas do dia seguinte e testes de gravidez;
* Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
* Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente de um computador você está tralhando de verdade;
* Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
* E o mais importante .... Você lê este e-mail e fica procurando algum sinal que não se aplica a você!

Fonte: http://www.mensagem10.com.br/

TPM em 4 fases‏

TPM em 4 fases (procura-se a autoria para entregar o Nobel)

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.


*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente ao vaso sanitário, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que
assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.


*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que
nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca:
'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma droga? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa droga! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava
com alguém? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.


*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...

ADENDO DO LEITOR
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO
DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

FONTE: E-mail da web

DEFINIÇÃO GLOBALIZAÇÃO

É a melhor definição que já vi e os professores nunca ensinaram...




QUE É GLOBALIZAÇÃO ? *


SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO.


Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?


Resposta: A Morte da Princesa Diana..


Pergunta: Por quê?


Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos emTaiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia
Isto é,


*GLOBALIZAÇÃO!!!*

Fonte: E-mail da web

ANDANDO SOBRE AS ÁGUAS...

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:


O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Ivangivaldo.


Pera ae....
Quem é Ivangivaldo ?!




Esse cara da foto ai em baixo!!!

Fonte: E-mail da web

TEXTO: O porteiro do puteiro (NÃO É PIADA)‏

Não havia no povoado pior ofício do que 'porteiro do prostíbulo'.
Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem?
O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.
Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de ideias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.
Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções.
Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, senhor. - Balbuciou - Mas eu não sei ler nem escrever!
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa. - Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte.
Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer?
Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho.
Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego.
Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado.
Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa.
Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra.
E assim o fez.
No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:
- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar ... já que..
- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.
- Se é assim, está bom.
Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias de viagem sobre a mula.
- Façamos um trato - disse o vizinho.
Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece?
Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias.... aceitou.
Voltou a montar na sua mula e viajou.
No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo.
Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras.
Que lhe parece?
O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora. E nosso amigo guardou as palavras que escutara: 'não disponho de tempo para viajar para fazer compras'.
Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas.
Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido.
De fato, poderia economizar algum tempo em viagens.
A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viagem, faziam encomendas.
Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes.
Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado.
Todos estavam contentes e compravam dele.
Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos.
Ele era um bom cliente.
Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, a ter de gastar dias em viagens.
Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos.
E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc ...
E após foram os pregos e os parafusos...
Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas.
Um dia decidiu doar uma escola ao povoado.
Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício.
No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse: - É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do livro de atas desta nova escola.
- A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.
- O Senhor?!?! - Disse o prefeito sem acreditar.
O senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto:
- O que teria sido do senhor se soubesse ler e escrever?
- Isso eu posso responder. - Disse o homem com calma.
Se eu soubesse ler e escrever... ainda seria o PORTEIRO DO PUTEIRO!!!




Geralmente as mudanças são vistas como adversidades.




As adversidades podem ser bênçãos.


As crises estão cheias de oportunidades.


Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.


Lembre-se da sabedoria da água:


'A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna'.


Que a sua vida seja cheia de vitórias, não importa se são grandes ou pequenas, o importante é comemorar cada uma delas.


Quando você quiser saber o seu valor, procure pessoas capazes de entender seus medos e fracassos e,


acima de tudo, reconhecer suas virtudes.




Isso realmente é verídico, contado por um grande industrial chamado Tramontina ...

FONTE: E-MAIL DA WEB